Смешных котиков показывать как в прошлый раз: 10 котов, которые мешают своим хозяевам читать. Часть 2 | Ололо

Содержание

10 котов, которые мешают своим хозяевам читать. Часть 2 | Ололо

Помнишь, мы показывали тебе в прошлый раз смешную фотоподборку с ревнивыми котейками, которые не разрешали своим хозяевам читать книги и газеты? Так вот сегодня мы решили продолжить делиться такими же забавными кадрами! Надеемся, ты останешься доволен… 😉

Наши сегодняшние герои – тоже своенравные мурлыки, которые делают всё для того, чтобы отвоевать себе внимание людей от прочтения книг. И у них это прекрасно получается!

Не пропусти в Ololo фотографии ревнивых котов, которые против того, чтобы их хозяева читали книги.

“А как же мы?”

“Ты уверен, что хочешь читать книгу?”

Источник: sadanduseless.com

“А не гладить моё пузико?” С этим котом лучше не спорить…)

Лапка говорит сама за себя

Источник: sadanduseless.com

Скажи книге нет! Но скажи котику да…)

“Привет! Я пришёл обниматься”

Источник: sadanduseless.com

“Убирай книгу подальше! Тебе, кроме меня, больше ничего не нужно!”

“Дай понюхаю, что ты здесь читаешь…”

Источник: sadanduseless.com

Обратите внимание на слова в этой книге… Интересно, правда?)

“Мне удобно лежать именно здесь!”

Источник: sadanduseless.com

“И не смейте меня убирать!” Когда твой кот – слишком своенравная личность)

Упс! Кажется, кто-то встал не с той ноги…

Источник: sadanduseless.com

Скорее кормить и гладить! Котейке нужна помощь…)

Когда сладко спится только так…

Источник: sadanduseless.com

Ох уж эти хитренькие коты! И как с ними бороться?)

“Я белее и пушистее!”

Источник: sadanduseless.com

“Не то, что твоя книга! Люби меня и корми…”

Малыш требует внимания!

Источник: sadanduseless.com

Оставить книгу! 🙂 Ну и как тут читать в таких условиях?

“Ты точно уверен, что хочешь читать?”

Источник: sadanduseless.com

“А не играть со мной? Подумай ещё раз…”

Не забудь показать нашу сегодняшнюю статью всем своим друзьям и знакомым, у которых в доме тоже живут эти забавные котейки! 😉

Смотри также вторую часть – А как же я? 10 ревнивых котов, которые против того, чтобы их хозяева читали книги…

Самые смешные анекдоты за 2012 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Когда Министром обороны был Иванов — в армии шла реформа.

При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.

Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?

«И чё?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст.

Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я её помял или передвинул??

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
— Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:

— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
— Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
— А ты говоришь, что я извращенец.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

© Дмитрий Лавренков

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
— И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
— Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!

— Почему дума не может принять закон о защите животных?
— Собачки взяток не дают.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче «Давай поженимся».

— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься… только одной мысли — хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…

Когда нам говорят о том, что Россия — социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!».

— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

— Как узнать правду из новостей Первого канала?
— Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
«Форбс».

После рекламы нового кетчупа Балтимор («теперь с кусочками помидоров!»), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Мало кто знает, что «неэффективность» ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно — чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.

— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— А слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа…

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как
сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают.
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
«Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!»

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?» — спросило дешёвое лекарство.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Одесский разговор.

— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны…

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо — если поджидают.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.


Самый смешной анекдот за 22.02:

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

Простые ответы на сложные вопросы по климату

Вопросы и ответы подготовлены в рамках проекта «Повышение осведомленности в вопросах изменения климата среди молодежи российской части Баренц региона», выполняемом WWF России, WWF Германии и САФУ им. М.В. Ломоносова при поддержке программы «Северное измерение» ЕС. Вопросы были собраны с помощью опроса представителей неправительственных организаций Баренцевоморского региона, а также в процессе более 20 вебинаров и очных семинаров по данной теме, проведенных в 2019-2021 годах. Ответы подготовлены руководителем программы «Климат и энергетика» WWF России Алексеем Кокориным. Автор выражает глубокую благодарность всем, кто помог собрать вопросы и отладить ответы по смыслу и по языку, что кардинальным образом помогло сформулировать их более просто и наглядно, а затем в удобном для читателей виде представить на сайте: Михаилу Волкову, Юлии Калиничевой, Денису Копейкину, Андрею Копытову, Анастасии Кочневой, Николаю Ларионову и Анне Пороховой.

После каждого ответа даются ссылки на более подробную информацию в лекциях WWF России «Изменения климата в России», подготовленных на базе докладов Росгидромета, материалов его Климатического центра и других научных источников.

Ниже проводится список из 100 вопросов. Первым идет вопрос-резюме —  Как в двух словах рассказать про наши действия по климату? Затем, вопросы и ответы собраны в семь разделов:

Пожалуйста, если у вас есть вопросы, которых нет ниже, напишите автору данной работы по адресу [email protected]. Это поможет нам выяснить, что пропущено, а ответ на ваш вопрос войдет в «100+ вопросов по климату» и появится на веб-сайте WWF России.

Как в двух словах рассказать про наши действия по климату?

Первое ваше слово должно отвечать на вопрос «почему?», а второе – «что делать?». Первое очень важно именно у нас, ведь в России причины изменений климата вне программ школ и ВУЗов, а в интернете безумная путаница. Однако есть раздел «Климатическая продукция» на сайте Росгидромета и более популярные материалы – лекции WWF России. Из них можно видеть, что все прошлое хорошо объясняется Солнцем, вулканами, океанскими вариациями, вращением Земли и движением континентов. Но никакое их сочетание не может объяснить последние 50 лет. Что нового? Если очень кратко, то вот три экспериментальных факта: одновременный прогрев всех океанов, рост концентрации СО2 в атмосфере и его изотопный состав, охлаждение верхней атмосферы – стратосферы при потеплении приземного слоя воздуха. Это однозначно доказывает ведущую роль человека, который немного, но существенно усилил парниковый эффект, прежде всего, сжигая уголь, нефтепродукты и газ.

Конечно, в отдельные годы и даже десятилетия естественные факторы могут быть доминирующими, временные похолодания есть и будут, но вывод климатологов однозначен – в масштабе прошлых 50 и будущих 100-200 лет – основной вклад дает человек. Прогноз неутешителен, загляните на сайт Климатического центра Росгидромета, там очень наглядные карты.

Что делать? Конечно, снижать выбросы парниковых газов. Причем достаточно быстро, иначе плохо будет всем, и заранее – климатическая система откликается на наши действия с временным лагом в несколько десятилетий. Ученые даже ввели термин – «планетарный углеродный бюджет» – это то, сколько все мы можем «послать» в атмосферу СО2 и других парниковых газов, чтобы удержаться «на плаву», пойти хотя бы по умеренному сценарию выбросов парниковых газов, а это глобальное потепление на 2-2,50С. В принципе, есть технологии увеличения углеродного бюджета, это проекты по поглощению СО2 лесами или же напрямую из дымовых труб предприятий. Однако это довольно дорого, поэтому сначала надо попытаться экономить бюджет.

Чтобы наш общий ресурс – планетарный углеродный бюджет нельзя было быстро израсходовать, нужно вводить плату за выбросы, причем она должна постепенно расти. Это уже работает в Европе, в Китае и многих других странах, не за горами и плата в нашей стране. Платят предприятия – производители продукции, а если нет – огромные штрафы. В этой ситуации предприятия начинают предпринимать климатические проекты по снижению углеродного следа своей продукции. Причем передовики здесь могут получить немало преимуществ, ведь покупатель скорее предпочтет их более «зеленую» продукцию, а не более «грязных» конкурентов. Поэтому возникает даже рынок проектов. Это не шутка, такая тенденция уже налицо и будет только нарастать.

Однако и это не все. Чем сильнее потепление – суровее опасные климатические явления – волны жары и засухи, наводнения и штормовые ветра, лесные пожары и нашествия вредителей, смерчи и тайфуны, тем дороже производить продукцию. Все мы, и страна и регионы и предприятия должны адаптироваться к новым условиям, а это тоже затраты, которые лучше нести заранее, чтобы потом не было катастрофических разрушений, грозящих потерей бизнеса, имущества и даже жизней. Все непросто, но иначе никак, главное – надо действовать – строить свой сценарий декарбонизации и одновременно адаптации. Иначе проиграют все. 

Подробнее в лекциях WWF России «Изменения климата в России»

Грустный кролик, опасные голуби, личинка динозавра: самые смешные свитера с принтом с Aliexpress

Анна Родина

2 августа 2019, 17:00

В прошлый раз находки с Aliexpress так нас рассмешили, что пришлось выпить холодной воды (здесь могла бы быть ваша реклама). Решили сделать эту рубрику постоянной: будем каждую неделю находить на сайте странные предметы и показывать их вам. Сегодня снова балансируем на острие моды и здравого смысла: в нашей шопинг-корзине — свитера с принтом в виде животных. Ну, или тех, кого китайские дизайнеры считают таковыми.

Грустный кролик

Ночами за окном иногда случается +9 — странно при таких вводных одеваться в веселенький неон из новой коллекции Вирджила Абло. Лучше выбрать что-то гармоничное, по погоде — например, вот этот свитер с очень грустным кроликом , который почему-то позиционируется как «средство ухода за шеей». Впрочем, теплый свитер — отличная вещь для того, чтобы в ранние августовские заморозки поухаживать за собой. С миром надо резонировать!

Корова без ТЗ

Вот что бывает, когда заказчик говорит дизайнеру: «Нарисуй мне что-нибудь красивое», но не уточняет что. Дизайнер, конечно, старается, но представление о «красиво» у всех настолько разное, что иногда на выходе получается вот такое нечто на четырех тощих ногах в скинни, в очках и с папироской, как у волка из «Ну, погоди!» или стиляги-осла из «Бременских музыкантов». Было бы у дизайнера перед глазами четко составленное техническое задание, может, покупатели и смогли бы опознать на этом свитере корову . А так: ну, FASHONKILLS (нет, в этом слове нет ошибки). 

Опасные голуби

На свитере написано «Blind for love» — то есть «ослеплен любовью», если переводить буквально. Мило, казалось бы, пока не обратишь внимание на остальные составляющие густонаселенного дизайна: помимо надписи, на свитере есть еще два голубя и человеческий глаз. У голубей к глазу явно претензии. Идеальная вещь для первого тиндер-свидания.

Веселье Кодовый замок для бутылки с вином, гольф на унитазе, костюм пениса: 10 смешных находок на Aliexpress

Личинка дракона (или динозавра)

Не только мы скучаем по  «Игре престолов» . Многим, очень многим ее не хватает. Вот этот неизвестный российской публике дизайнер с «Алиэкспресса» так реализовал свою тоску: нарисовал для свитера принт личинки динозавра или одного из драконов Дейенерис, только веселенького и в детстве. Купил такой «slim fit для маленьких мальчиков, мужчин и студентов», надел — и все. Дракарис!

Король Лев

Кто только не выругал этим летом попытку киностудии Disney переснять культовый мультфильм из нашего детства «Король Лев»: мол, и безэмоциональные там получились герои, и скучные, и вообще это какой-то National Geographic под вокал Бейонсе. Художник Ellejart даже специально перерисовал героев фильма, добавив им эмоций мультяшных персонажей. Дизайнер же «роскошного дизайнерского вязаного свитера» из Китая сходством своего рисунка со львом не заморачивался: просто одел его в корону. Получился принт Короля Льва. Снятый в темноте издалека на пятый айфон.

Явление И жизнь, и слезы, и любовь: почему мультфильм «Король Лев» никогда не устареет (и никогда не надоест)

Котик-шар

«Белый кот новинка» на свитере вид имеет лихой и придурковатый. Лап у него всего три — четвертую художник почему-то нарисовал в виде шара. Нам кажется, эту модель придумали специально для похода в боулинг: надел — и никто не заподозрил вас в том, что бить страйки вам неинтересно, вы просто за компанию пива попить пришли.

Бонус на случай, если потеплеет

Ну, не весь же август у нас будет +9–13, настанет и часик в радость — в смысле, потепление. Сбросим шерстяные и жаккардовые оковы, переоденемся в футболки. Не обязательно с принтом в виде животных — должно же быть разнообразие. Например, вот в такую — с  «русской преступной татуировкой» . Главное, правильно выбрать место для выгула аутфита: за пределами Третьего транспортного тонкий юмор китайских дизайнеров могут не оценить.

Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Интересные и смешные сценки для школьников. Сценки про школу и про учителей.

Сценка для школьников.
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!

(Пьеска из школьной жизни)

Действующие лица:

Морковкин,

Сенькияа,

Ласточкина.

Часть 1

Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.

Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!

Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.

Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!

Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!

Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?

Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.

Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!

Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.

Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?

Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.

Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.

Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.

Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!

Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!

Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!

Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.

Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.

Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.

Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?

Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?

Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.

Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.

Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.

Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.

Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.

Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?

Сенькина: Да придумаем что-нибудь!

Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.

Все уходят.

Часть 2

На сцене двое — Ведущий и Сенькина.

Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.

Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем… мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.

Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.

Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.

Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.

Сенькина: Вы даже можете опаздывать!

Ведущий : И пропускать занятия!

Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!

Ведущий: А еще мы всем вам желаем:

Все (по очереди):

— Счастья!

— Здоровья!

— Энергии!

— Мужества!

— Хорошего настроения!

— Способных учеников!

— Ответственных родителей!

— Лояльной администрации!

— Оптимизма!

— И большой зарплаты!

Все (хором): С праздником!

Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.

Без школы жить нельзя на свете, нет.

В ней счастье жизни,

В ней судьбы рассвет.

Учат нас здесь учителя

Меня, тебя, тебя, меня.

Мы с ними связаны судьбой одной.

С детства приходим мы сюда с тобой,

Школа нам заменила дом,

Мы каждый день сюда идем.

Мы в этот праздник поздравляем вас,

От всего сердца и души сейчас

Мы и сыграем и споем

О том, как весело живем.

Мы и сыграем и споем

О том, как весело, как счастливо живем.

Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»

На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».

Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко… Итак, начали!

1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.

1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.

2-й учитель : Ваши дети.

2-й родитель : Ваши ученики.

3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?

3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?

4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?

4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!

5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?

5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.

6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?

6-й родитель: А кто их писать-то научил?

7-й учитель : А неряшливые!

7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.

8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.

8-й родитель: Ваши ученики…

9-й учитель: Ваши дети!

Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.

В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.

ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.

УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.

УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст?

УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.

УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив…

УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?

УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?

УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения.

УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич.

УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного».

УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось…

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Васильеву и сделай наоборот». Учитель труда …

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда».

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь стучится ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.

УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.

Поклон.

Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите

С профессией учителя сталкивается каждый человек. Сначала он знакомится с ней в образе ученика, затем — в роли родителя. Поэтому про учителей нравятся практически всем людям. А на без них никак не обойтись!

Смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей

Ох уж и достал всех учителей этот пресловутый Вовочка! Но, как оказывается, его родители не уступают ему в знаниях, находчивости и самоуверенности. Поэтому смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей удачно впишутся в сценарии школьных праздников.

Сценка про Вовочкиного папу и его занятие физкультурой

Эта миниатюра вполне подойдёт в качестве сценки на День учителя. Смешные истории, связанные с непонятливыми родителями — что может больше развеселить педагогов? Сюжет этой сценки начинается с того, что в школу является Вовочкин папа с перевязанной головой и на костылях. Он требует у директора денежной компенсации за травму, так как в поликлинике ему не дают бюллетеня с оплатой. Директор удивляется: «А почему школа должна платить за разбитую голову?»

Да не школа, а ваш учитель физкультуры! Это же он заставил детей выполнять упражнение, которое я тоже попытался выполнить, стоя за дверью спортзала — и вот результат!

Что же потребовал такого невозможного Андрей Петрович от детей? — удивляется директор.

Он сказал им: «Дети, поднимите правую ногу!» Я тоже поднял правую ногу. А он и говорит: «А теперь поднимите левую ногу!» Я попытался поднять ещё и левую ногу, держась руками за подоконник, но упал, ударившись головой об пол… А ноги у меня застряли в батарее отопления! Просто удивительно, как ещё все ваши дети не покалечились!

Миниатюра «Анна Ивановна из Казани»

Имеют успех смешные сценки про учителей, написанные в стилях классиков. Например, это может быть миниатюра, чем-то напоминающая «Сказку о рыбаке и золотой рыбке».

Жил Вовочка со своими родителями

Прямо возле своей школы.

Жили они там пять лет и два месяца.

Вовочка ходил в эту школу,

А родители регулярно посещали собрания.

Раз явился отец на собрание,

Глядь — учительница вся в трауре.

И спросил тут отец учительницу:

Что случилось, Анна Ивановна?

Отвечает отцу учительница:

Горе горькое у нас приключилося!

Приходила в школу комиссия,

Посещала уроки разные.

Вот и в наш класс они заглянули, да…

Удивил всех, не скрою, Вовочка,

Просто, можно сказать, совсем потряс!

Заявил он честной комиссии,

Мол, люблю внеурочку без памяти,

Называется «Мифы из Казани»… Да…

Про сказания он не обмолвился,

Уточнил даже: мол, в Казани

Эти мифы писали мифОлоги —

Коренные казанские жители.

Тут отец удивился по-крупному:

Чем же вы недовольны, Ивановна?

Мой сынок вам такой комплимент сказал,

А вам всё не по вкусу приходится!

Так занятие внеурочное

Называлось совсем иначе ведь!

Там не только про мифы велася речь,

А ещё и про ска-за-ни-я!

И взвился тут совсем от гнева отец:

Если сами вы, Анна Ивановна,

Уроженкой являетесь города,

Что зовётся поныне Казанью,

Это вовсе не аргумент, увы,

Нападать на ребёнка с претензией!

Вы откуда такое взяли-то,

Что, как будто, родилась в Казани я?

Так вы сами сказали, мол, на занятии

Изучаем мы мифы. И — С КАЗАНИ Я!

Учительница хватается за голову и с криком: «О!» убегает со сцены. Вовочкин папа пожимает плечами и уходит в другую сторону.

Старик Хоттабыч — а был ли он?

Можно представить сценки на День учителя смешные, в которых будет использован старинный фолиант с начертанными на нём иероглифами. Достать его можно из бутылки, которую Волька выловит в море. Все в зале будут ожидать джина, а тут… И Волька тоже удивится — в книжке-то совсем по-другому написано!

А можно всё-таки выпустить на сцену джина по ходу сценки на День учителя. Смешные заповеди, которые произнесёт старик Хоттабыч, наверняка рассмешат всех педагогов и учеников! Хотя фолианты для прочтения в чисто учительском кругу и на общем празднике с учениками должны быть, всё-таки, разными.

«Заповеди молодому учителю от опытных коллег» с демонстрацией

Очень креативно пройдут смешные сценки про если правила, которые войдут в них, будут не только читаться, но и разыгрываться. Например, это может выглядеть так.

Ведущий (опытный педагог):

Учитель!

Делением, Тамара Степановна!

А конкретнее, Наташенька, как?

Лопатой же, Тамара Степановна!

Ладно, Наташенька, бог с ними, с червями… А назови мне десять животных, которые обитают в Африке.

Четыре крокодила и шесть обезьян!

Всё, Наташа, моё терпение кончилось! Давай свой дневник, я поставлю тебе в него двойку!

А у меня его сейчас нету… Его Василиса у меня на время взяла. Она сегодня им своих родителей пугать будет.

Миниатюры по сюжету из анекдотов про Вовочку для мальчика

Сколько будет дважды два? Танечка, отвечай!

Пять тысяч, Марь-ванна!

Неверно. А как думаешь ты, Петенька?

Я думаю, что вторник!

Ты совсем не думаешь, Петенька. А если и думаешь, то не мозгами… Вовочка, может быть, ты знаешь правильный ответ?

Конечно, Марь-Иванна! Дважды два будет четыре!

Совершенно верно, умничка ты, Вовочка! А как ты догадался?

Так ведь если от пяти тысяч отнять вторник, то как раз получится четыре!

Вторая сценка может быть построена на беседе Вовочки с родителями. Мама спашивает сына, что было сегодня в школе. Вовочка гордо отвечает:

Марь-Иванна похвалила вас за дружбу!

Это как? — спрашивает удивлённая мама.

Она так и сказала: «Ну, Вовочка, спасибо огромное твоим родителям, очень они мне удружили! А ещё она попросила, чтобы все сказали, есть ли у них родные братья и сёстры. Я первый ответил!

Что же ты сказал?

Ну, так и сказал, что я — единственный ребёнок в семье! А Мария Ивановна вытерла со лба пот, подняла руки к небесам и радостно воскликнула: «Слава тебе, Господи!»

О том, как придумывать сюжеты миниатюр для школьных праздников

Все инсценировки являются отображением действительности. Их вовсе не нужно выдумывать. Достаточно просто внимательно наблюдать за детьми и педагогами и записывать все смешные случаи. Лучше самой жизни не сочинит никто.

ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и сложные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.

Сценка «Учительница»

Действующие лица:

Учительница Ольга Алексеевна

Директор

Ученики

Учительница заходит в класс, а все парты в нём пустые.


УЧИТЕЛЬНИЦА (радостно кричит) :

— Ура! Ученики заболели, уроков не будет! Вот повезло!


Принимается опрокидывать стулья. На доске рисует чёртиков, а на нос педагогу Ушинскому на портрете налепливает жвачку.


В дверях возникает директор.

ДИРЕКТОР:

— Ольга Алексеевна! Сейчас сюда рабочие придут окна заклеивать. Детей я отправил в соседний кабинет.

Учительница вздыхает и направляется в другой кабинет.

Входит в другой класс – ученики все до одного целы и невредимы.
И учительница снова обрадовалась. Ещё сильнее, чем в прошлый раз!

УЧИТЕЛЬНИЦА (взволнованным от радости голосом) :

— Здравствуйте, дорогие мои любимые детки!

Сценка «На перемене в учительской»

(А лексей Е рошин)

Действующие лица:

Директор

Учитель истории

Учитель химии

Учитель физики

Учитель математики

Учитель астрономии

Учитель русского языка и литературы

Физрук

Дежурный

Звенит звонок. В «учительскую» входят преподаватели с журналами и тетрадками.

— Осталось только четвёртый урок простоять…

— И пятый продержаться…

Все дружно выдыхают и принимают валидол.

— У меня валидол закончился!!!
— Возьмите в аптечке.

Последний вошедший кричит:

— Идёт! Идёт! (и все выстраиваются в шеренгу по стойке «смирно»)

Входит директор.

ДИРЕКТОР (принимает валидол) :

— Здравствуйте, коллеги.
ВСЕ (хором) :

— Здравствуйте!


ДИРЕКТОР :

— Ну-с, все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. Вся школа говорит, будто на уроке истории что-то пропало.


УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ :

— Я только спросила в 7м «б», кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? «Мы не брали!»

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
— А может, под стол закатился?

ФИЗРУК:
— Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут.


ДИРЕКТОР :

— 7й «б»? Я вам сочувствую, эти ни за что не вернут.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ :

— Но ведь Измаил…


ДИРЕКТОР:

— Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах, (обращается к учителю химии) , что с вашим костюмом?


УЧИТЕЛЬ ХИМИИ :

— Это Сидоров на втором уроке опять изобрёл порох.


ДИРЕКТОР (прочищая ухо) :

— Да, я это слышала. Ну, и что же вы предприняли?


УЧИТЕЛЬ ХИМИИ :

— Как обычно, собрали осколки и родителей в школу.


ДИРЕКТОР :

— Посоветуйте Сидорову изобрести до прихода родителей известь, шпатлёвку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: икс, игрек и так далее. (Обращается к учителю математики) А лгебра — важный предмет, но вы задаёте очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато Астроном нас порадовал.


УЧИТЕЛЬ АСТРОНОМИИ :

— Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником пятого класса Серёжей Быковым было зафиксировано появление восемнадцати новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Быкова в момент контакта её с косяком двери кабинета астрономии.


ДИРЕКТОР :

— Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Кстати, каковы результаты сочинения?


УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ :

— В целом, неплохо. Вот, например, Сидоров пишет (читает выдержки из школьных сочинений типа: «мальчик в лодке быстро грёб коромыслами»)


ДИРЕКТОР :

— Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была?

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— Да, была.

ДИРЕКТОР :

— А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции?

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком.


ДИРЕКТОР :

— Так много?

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— Так сегодня же контрольная по физике.


ДИРЕКТОР :

— Странно, перед контрольной по химии было только девять.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— А что делать с порошком?


ДИРЕКТОР :

— Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили?

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
— Ещё нет, ждём с минуты на минуту.

Раздаётся т елефонный звонок. Вбегает дежурный с телефоном.

ДЕЖУРНЫЙ :

— Только что сообщили, что в учительской заложена бомба!

ДИРЕКТОР :

— Тихо!

Все замирают, и становится слышным тиканье часового механизма. Бомбу в коробке из-под торта находят и осторожно ставят на стол (стул).

УЧИТЕЛЯ (спрашивая друг друга) :
— Кто-нибудь знает, как звонить 911?
— Надо вызвать сапёров!
— Не успеем, осталось только тридцать секунд!
— Придётся отменить контрольную!..


ФИЗРУК (свистит в свисток):

— Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (открывает коробку) Здесь четыре провода: красный, жёлтый, зелёный и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой?

УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
— Зелёный!

Физрук Перекусывает зелёный провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и принимают валидол.

ФИЗРУК :

— А как вы догадались, что именно зелёный?

УЧИТЕЛЬ ДИТЕРАТУРЫ:
— Этот цвет мне так идёт…


ДИРЕКТОР :

— Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть ещё вопросы по существу?

ВСЕ (хором):
— А валидол подвезли?


ДИРЕКТОР :

— Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом РОНО ещё подбросит.

В се снова облегчённо вздыхают и принимают валидол.

ДИРЕКТОР:

— Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне?

Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания.

ДИРЕКТОР :

— До звонка остаётся одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование… на трудовой подвиг… шагом… марш!

Все маршируют и поют:

С юных лет известно всем:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет, как в нашей школе
Что ни день — то КВН.

И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
Возьми валидола с собой,
Ведь пятый урок впереди!

Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены.

Эти смешные сценки про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про Вовочку. Помню всего один и часто с него улыбаюсь:

Учитель: Вовочка, кто взял Бастилию?

Вовочка: Не знаю, я не брал. Честно.

Сегодня снова был повод вспомнить)) Потом подумалось: а что еще Вовочка может взять или натворить? Стала сочинять, а дальше – пошло-поехало. И родились вот эти смешные сценки про школу и учителей, которые можно играть целиком, как одну, а можно разбить на несколько мелких школьных сценок. Описывать буду всю целиком.

Место действия

Школьный класс или актовый зал школы

Действующие лица:

Ученики: Вовочка, Анечка, Людочка, Сашенька (мальчик)

Члены жюри:

Директор школы Василий Петрович

Учитель языка и литературы Нина Ивановна

Учитель химии Инна Сергеевна

Учитель географии Борис Иванович

Учитель истории Тамара Васильевна

Учитель физкультуры Богдан Дмитриевич

Учитель математики Раиса Захаровна

Реквизит для сценки

Стол для директора и педагогов, если есть – то и для учеников

Стулья для всех участников

Тетради – у каждого ученика в руках и на столе перед учителями

Очки для зрения – у директора

Свисток или секундомер на длинной ленте (висит на шее учителя физкультуры)

Дамская сумка, в ней – таблетки валерианы.

Одежда

Ученики одеты так, как принято в Вашей школе.

Учителя – в деловых костюмах, физрук – в спортивном костюме.

Действие сценки.

Дети сидят за своими классными столами (или просто на стульях, если нет столов), у каждого в руках тетрадка.

Учителя и директор школы сидят за столом (или двумя столами, составленными в один) лицом к ученикам, как обычно сидит жюри. Учитель химии сидит с краю, ближнему к выходу – ей потом убегать.

Поднимается Нина Ивановна и радостным голосом объявляет:

Дорогие друзья! Напомню, что недавно вся наша школа писала сочинение на тему «Мой самый любимый учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного сочинения из 3х отобранных ранее финалистов. (Смотрит на Вовочку и интонации меняются на строгие.) Вовочка, а ты зачем пришел? Твоего сочинения, вообще, не было!

Вовочка:

Так я его дописывал, вот сейчас и прочитаю!

Нина Ивановна:

Нет, так не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.

Вовочка:

Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или Вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свободу слова Вовочке»?

Директор и учителя начинают громко шептать:

Нина Ивановна, да пусть остается!

Хорошо, Вовочка, оставайся. (Меняет голос на фальшиво-радостный) А я представлю наше жюри! (Дальше объявляет всех и себя тоже, называя полностью имя и должность) А теперь слово предоставляется Анечке. Прошу!

Встает Анечка и читает с тетрадки:

У меня самый любимый учитель – Нина Ивановна, потому что она всегда на диктантах мне потихоньку подсказывает, где запятые поставить.

Все начинают коситься на Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять глазами. Быстро встает и говорит:

Спасибо, Анечка, мы поняли. Пожалуйста, Людочка!

Поднимается Людочка и читает, громко и с выражением:

А у меня самый любимый учитель – Раиса Захаровна, наша учительница математики. Она мне всегда «отлично» за контрольные ставит, даже если я в это время ее сына с продленки домой отвожу.

Все поворачиваются к Раисе Захаровне, директор гневно снимает очки, а сама Раиса Захаровна лезет в сумку, достает успокоительные таблетки и глотает пару таблеток (на самом деле – КАК БЫ глотает).

Нина Ивановна вскакивает и говорит:

Людочка, спасибо. Послушаем Сашеньку.

Сашенька встает и читает:

А мой самый любимый учитель – наш физрук, Богдан Дмитриевич. Потому что мои родители оплатили новые брусья в спортзал, и я теперь вообще на физкультуру не хожу.

Физрук начинает усиленно разглядывать то, что висит у него на шее.

Директор возмущенно спрашивает у коллег:

Кто отбирал сочинения? Их вообще не читали, что ли?

Учителя прячут глаза и пожимают плечами.

Вовочка поднимается и говорит:

Кстати, какие у Вас варианты? Что Вовочка может сказать по данной теме? Напишите это для конкурса!

Почитайте также и другие и старшеклассниц, а также про физзарядку.

С пожеланием веселых сценок,

Ваша Эвелина Шестерненко.

HouseBroken от FOX показывает тайную жизнь домашних животных, но на этот раз для взрослых | TV/Streaming

Лиза Кудроу возглавляет ансамбль, который, несомненно, было бы веселее увидеть на сценическом чтении, чем на этой более буквальной презентации. Она играет пуделя по имени Хани, который ведет групповые занятия для домашних животных по соседству, когда они собираются в гостиной владельца Хани и сидят без дела, что дает сериалу возможность для множества перекрестных разговоров и подшучивания. Одна из самых больших проблем «Сломленного дома», помимо отсутствия удивительной комедии, заключается в том, что он может раздражать своей энергичностью, когда любимые друзья выдумывают одну шутку за другой.И в то же время сюжетные линии недостаточно странные, чтобы действительно вырваться из пузыря общей предпосылки, даже если есть спорадические последовательности снов (например, когда Хани мечтает стать собакой-русалкой) или случайные воспоминания. Сюжет основан на слегка забавных частях этих разных питомцев (например, эго одной свиньи о том, что она любимая свинья Джорджа Клуни), и даже эмоциональная связь становится неважным фактором.

Актерский состав «Сломленного дома» может показаться забавным со стороны: соавтор Клеа Дюваль озвучивает корги, который в сериале больше всего похож на борца за социальную справедливость; Нэт Факсон играет вялого Ст.Имя Бернарда Шеф; Тони Хейл — пугливый терьер по кличке Диабло, владельцы которого разводятся; Джейсон Манцукас — чумазый кот по имени Лайл; Бреша Уэбб озвучивает жестокого хомяка по имени Нибблс; Шэрон Хоган применяет свои комедийные таланты к шикарной кошке по имени Табита; Грета Ли озвучивает рыбку по имени Пузыри, которая не является частью группы, но, как она говорит, среди четырех эпизодов, предоставленных критикам, она не может двигать свою миску. Все они пытаются придать дух тому, что все больше и больше пахнет озвучкой, чтобы заработать во время пандемии.Становится еще более неприятно узнавать таланты или видеть их на странице IMDb (Шэрон Хоган! Кто знал!), и видеть, как их сдерживает такая вялая комедия. «HouseBroken» даже не доходит до полной странности вопроса «Эй, а что, если бы Джейсон Манцукас был похотливым котом?»

Что особенно удручает в сериале, так это его ожидаемость и то, что он не поднимает планку, намеренно заниженную изначально. Возможно, пытаясь быть более «реалистичным», чем говорящий том для домашних животных, такой как «Кошки и собаки: Месть Китти Галор», он в основном фокусируется на их домашних проблемах и редко приправляет их действительно причудливыми фонами, действиями или воображением.И когда они сидят в группе, речь идет только о кризисе их внутреннего питомца, обычно включающем усталые шутки о том, что они возбуждены, или одиноки, или случайно какают на пол. Шутки, как правило, приземлены и предсказуемы, особенно когда они приводят к тому, насколько большой пёс Шеф груб и глуп, или насколько дерзкой является Табита, потому что она белая пушистая кошка с восточноевропейским акцентом. Но они остаются домашними животными, их истории больше о поведении домашних животных, чем о чем-то связанном, и все это становится очень дрянным. «Разбитый дом» заставил меня скучать по невероятно человеческим страхам и чувствам говорящей еды в крайне недооцененном анимационном фильме для взрослых «Вечеринка с сосисками».» Мне также стало грустно из-за бесчисленного количества более энергичных пилотов, которые остались без крова, потому что что-то вроде «HouseBroken» занимает место. 

20 лучших фильмов о кошках всех времен (с трейлерами)

У нас есть большие кошки, маленькие кошки, говорящие кошки, милые, злые, язвительные и сварливые кошки. К сожалению, наши уникальные и несколько сумасшедшие кошачьи друзья, кажется, не привлекают такого же внимания, как собаки, когда дело доходит до киноэкрана.

Тем не менее, мы составили список лучших (и не очень) фильмов с участием кошек.Мы старались придерживаться фильмов, в которых кошка является звездой или неотъемлемой частью персонажей и сюжета.

В конце нашего списка мы добавили раздел «Почетные упоминания». Это все кошки, которые не были показаны в фильме, но все же сыграли важную роль.

Итак, вот наш выбор из 20 лучших фильмов о кошках, отсортированных по дате выхода.

20 лучших фильмов о кошках всех времен

1. Ревень (1951)

Название этого фильма также является именем кота.Роль Ревеня исполнил Оранжи, известный короткошерстный рыжий кот, который снялся в ряде телешоу (в том числе Бэтмен и Шоу Дика Ван Дайка ) и фильмах ( Завтрак у Тиффани , любой ?). Эта комедия о богатом владельце, который оставляет своему коту Ревеню свое наследство, в которое также входит профессиональная бейсбольная команда.


2. Три жизни Томасины (1963)

В этом фильме Уолта Диснея снялся еще один рыжий кот. Эта драма сосредоточена вокруг молодой шотландской девушки и ее кошки Томазины, которая умирает в начале фильма.Томазина выздоравливает благодаря состраданию юной «ведьмы» и начинает свою вторую жизнь. Фильм о семье и доверии, и все это сосредоточено вокруг любви к кошке.


3. Невероятное путешествие (1963)

Это реальная история о двух собаках и коте, сиамском коте по кличке Тао, которые случайно потерялись и разлучились со своими хозяевами. Это более ранний фильм Диснея, в котором использовался рассказчик, а не компьютерная графика или аниматроника. Животные проводят большую часть фильма, выживая и находя дорогу домой.


4. Тот чертов кот (1965)

Этому фильму уже больше 50 лет, но это забавный триллер с загадками, интригами и сиамским котом. В нем играет Хейли Миллс, которая была молодой звездой для взрослых в 1960-х годах и рассказывала о похищении людей, ФБР и сумасшедших выходках. Этот фильм был переснят в 1997 году с участием Кристины Риччи, но в нем не было того же очарования, что и в оригинале.


5. Аристократы (1970)

Уолт Дисней снова наносит удар! Этот анимационный фильм вращается вокруг довольно избалованных парижских кошек и котят.Их похищает и вывозит в сельской местности дворецкий богатой семьи после того, как он подслушивает, что кошки унаследуют состояние семьи. Очаровательный кот О’Мэлли берет под свою опеку семейство кошачьих. Он, помимо разнообразных животных, привозит семью обратно в Париж. В The Aristocats есть приключения, комедия и джаз, и это веселая возня для любого любителя кошек!


6. Гарри и Тонто (1974)

Это прекрасный фильм о дружбе между Гарри (которого играет Арт Карни) и Тонто, короткошерстным рыжим котом.Гарри — учитель на пенсии, который берет Тонто в путешествие по Соединенным Штатам, чтобы навестить своих детей и найти новое место для жизни. Это пронзительный, иногда смешной, иногда грустный фильм, в котором актер Арт Карни на самом деле сблизился с Тонто и стал кошатником благодаря своей любви к этому удивительному рыжему коту!


7. Кот из космоса (1978)

Дисней вернулся с еще одним семейным комедийным приключением с участием кота, который, ну, в общем, инопланетянин. Кота зовут Джейк (вроде как), он абиссинец со специальным ошейником, который позволяет ему разговаривать с людьми.Джейк находит человека (Кен Берри), который помогает ему отремонтировать его корабль, чтобы он мог вернуться домой (возможно, Стивен Спилберг был немного вдохновлен этим фильмом).


8. Оливер и компания (1988)

Дисней выпустил этот анимационный вариант классического произведения Чарльза Диккенса Oliver Twist о бездомном котенке, который сталкивается с группой собак, которые воруют, чтобы выжить. Это семейный фильм, в котором звучат голоса Бетт Мидлер и Билли Джоэла, и это веселая и очаровательная возня, в которой кот рассказывает классическую сказку.


9. Дорога домой: Невероятное путешествие (1993)

Это римейк оригинального Incredible Journey , поэтому в нем тот же сюжет, но в этом фильме животные говорят. Кошку зовут Сасси, она гималайская, ее озвучивает Салли Филд. Если вам нравится забавный фильм для семейного просмотра, и вы не возражаете держать рядом коробку с салфетками, то вам может понравиться этот фильм.


10. Фокус-покус (1993)

Кто не смотрел этот фильм в преддверии Хэллоуина! Хотя этот фильм о сестрах-ведьмах Сандерсон, в нем рассказывается о заколдованном мальчике, который превратился в кошку (которая говорит) по имени Бинкс.Бинкс — короткошерстный черный кот (не может быть ведьминского фильма без черного кота!). Боевик, юмор, говорящий кот и жуткая история! Лучший семейный фильм о Хэллоуине!


11. Стюарт Литтл (1999)

Стюарт Литтл — мышь, озвученная Майклом Дж. Фоксом. Но Снежок, семейный кот, действительно играет важную роль в этом фильме. В этом боевике есть красивый белый персидский кот, которого озвучил веселый Натан Лейн. Он очень завидует тому, что Стюарта Литтла усыновила его человеческая семья.В фильме есть несколько других кошек, в том числе довольно глупый Монти и злой до мозга костей лидер диких кошек Смоки. Плюс есть продолжение.


12. Кошки и собаки (2001)

Хотя многие взрослые могут не назвать этот фильм одним из лучших, большинство детей это сделают. Кошки пытаются помешать ученому (которого играет Джефф Голдблюм) изобрести лекарство от аллергии на собак, что означает, что собаки станут более популярными домашними животными, чем кошки. Итак, это полномасштабная война между кошками и собаками, где злые кошки замышляют гибель собак.Типичный. Бедные кошки, похоже, слишком часто подвергаются таким стереотипам. У этой франшизы есть два продолжения.


13. Шрек 2 (2004), Третий (2007), Навсегда после (2010) и Кот в сапогах (2011)

Мы объединили 4 фильма в 1 запись для этого списка, поскольку в каждом фильме участвует один и тот же персонаж, Кот в сапогах (озвучивает Антонио Бандерас). Сюрприз, сюрприз, Кот в сапогах — рыжий кот. Кот — один из помощников Шрека (наряду с потрясающим Ослом), основанный на сказочном персонаже.Он представляет собой сочетание маленького Индианы Джонса с примесью Зорро и, конечно же, много кошачьего (вы знали, что мы будем использовать это слово в какой-то момент)!


14. Внутри Льюина Дэвиса (2013)

Этот черный комедийно-драматический фильм талантливых братьев Коэн рассказывает о Льюине Дэвисе, торговом флоте, продолжающем свой путь в качестве фолк-певца в Нью-Йорке. Он проводит часть фильма, пытаясь вернуть рыжего кота Улисса своим друзьям.


15. Киану (2016)

Киану Ривза нет в этом фильме.Вернее, его голос. Но Киану в этом фильме — очаровательный полосатый котенок, который иногда щеголяет тряпкой. Эта комедия была написана Джорданом Пилом и его обычным другом Киганом-Майклом Ки в главных ролях в роли двоюродных братьев, потерявших Киану из-за гангстера. Обычное сумасшествие происходит, когда кузены пытаются вернуть котенка, в которого все влюбляются, когда он встречается на их пути. Можно ли их винить?


16. Уличный кот по имени Боб (2016)

На основе реальной истории и книги Джеймса Боуэна (которого сыграл Люк Тредэуэй), бездомного уличного музыканта и наркомана, чью жизнь изменил рыжий кот по имени Боб.Джеймс изо всех сил пытался вылечиться от героиновой зависимости, когда раненый кот перешел ему дорогу, и Джеймс позаботился о нем. Настоящий Джеймс сказал, что Боб спас ему жизнь. Сила нашей любви и дружбы с нашими кошками лежит в основе этой прекрасной истории.


17. Прочь бакенбарды (2020)

Фильм не столько о кошке, сколько о девочке, которая превращается в кошку. Этот анимационный фильм из Японии относится к категории аниме и рассказывает о Мийо, ученице младших классов, которая безответно влюблена в однокурсника Кенто.Миё находит маску, которая позволяет ей превращаться в кошку, что она и делает, пытаясь привлечь внимание Кенто. Однако она рискует навсегда остаться кошкой, если продолжит использовать маску.

Фильмы о не лучших, но все же звездных котах

Это всего лишь несколько фильмов, которые мы просто не можем заставить себя поместить в вышеупомянутое место «лучшие фильмы о кошках». Хотя не каждый фильм из 17 вышеперечисленных идеален, вполне возможно, что он идеален для некоторых, особенно для детей.

Итак, это 3 фильма, в которых кошки снимаются, но не обязательно в «лучшем» ключе.Однако, если вам нравятся какие-либо или все эти фильмы, не судите вообще. Мы все любим разные вещи, верно?


18. Гарфилд (2004)

Гарфилд — один из самых известных котов, которому уже около 43 лет. Этот имбирь (да, еще один оранжевый кот), который ненавидит понедельники, но обожает лазанью, был в популярном комиксе в различных газетах. Затем, в 2004 году, был снят первый фильм, в котором несравненный Билл Мюррей озвучивал Гарфилда. К сожалению, хотя мы можем любить Гарфилда как комикса, он не очень хорошо воплотился в форме фильма, даже несмотря на то, что есть второй фильм.


19. Худший рождественский фильм Grumpy Cat (2014)

Мы любим Grumpy Cat! Как можно не любить этот восхитительный, но кисловатый соус Тардар? Хотя она пользовалась большим успехом в Интернете и особенно в мемах, ее фильм не был таким замечательным. Скорее всего, кому-то этот фильм все равно понравится, если не просто оценить Grumpy Cat.


20. Кошки (2022)

И, наконец, у нас есть критикуемый мюзикл Cats. Возможно, этот фильм был бы лучше, если бы в нем использовались настоящие кошки.Или если бы это было анимировано. Или если бы он просто остался на сцене. Где он принадлежит.

Почетные упоминания

Кошки, которые не совсем попали в кадр, так как не были в фильме столько, сколько должны, но все же имеют памятный момент (или два).

Леди и Бродяга (1955)

Итак, это фильм о собаках. Но есть еще сиамские кошки — Си и Ам. Я имею в виду, что есть целая песня, которая не только о них, но и они ее поют. И давайте посмотрим правде в глаза, Леди никогда бы не встретила Бродягу без них, так что давайте послушаем это для этих непослушных сиамцев!


Знакомство с родителями (2000)

Джинкс — великолепный гималайский персонаж, в котором есть несколько комедийных моментов в серии фильмов с Беном Стиллером и Робертом Де Ниро в главных ролях.Он начинается с Знакомство с родителями , за которым следуют еще два фильма.   Кто-нибудь доит кошку?


Чужой (1979)

Джонс, А.К.А. Джонси — еще один рыжий, который не получил много эфирного времени в научно-фантастическом фильме ужасов «Чужой , », но, тем не менее, сыграл важную роль в фильме. Рипли, которую играет Сигурни Уивер, тратит много времени, сил и рискует жизнью, чтобы спасти Джонса от инопланетянина.


Коралина (2009)

Основанный на одноименном романе Нила Геймана, кот из анимационного фильма Коралина ведет ее на протяжении всего путешествия по пугающей, но в чем-то идеальной версии ее настоящего дома.Этот кот — довольно саркастичный компаньон, который помогает Коралине, когда она попадает в беду.


Капитан Марвел (2022)

Гусь, как вы уже догадались, рыжий, и именно поэтому Ник Фьюри носит повязку на глазу. Возможно, она не входит в этот список, поскольку технически она инопланетянин по имени Флеркен, но почему бы и нет?


Гарри Поттер (2001) и (2002)

Миссис Норрис — длинноволосая полосатая кошка с красными светящимися глазами, принадлежит Аргусу Филчу, сварливому смотрителю Хогвартса.В книгах она описывается совершенно по-разному (мех цвета пыли, тощие и желтые глаза). На самом деле она не очень много снимается в кино (по сути, она шпионка Филча), но мы любим Гарри Поттера и просто хотели, чтобы миссис Норрис была в этом списке.


Алиса в стране чудес (1951)

Чеширский кот розового цвета с фиолетовыми полосками, светящимися желтыми глазами и знаменитой улыбкой. Он действует как проводник Алисы, но также доставляет ей неприятности, когда это его забавляет.


Завтрак у Тиффани (1961)

«Кот» играет Оранжи, тот же самый кот из Ревень, , который получил награду PATSY как за Ревень , так и за Завтрак у Тиффани .Кошка играет важную символическую роль для персонажа Одри Хепберн, Холли Голайтли, и на самом деле ей никогда не давали имени.


Кладбище домашних животных (1989 г.) и (2022 г.)

Фильм был первоначально выпущен в 1989 году, и в нем британский синий играл главную роль в роли Уинстона Черчилля. По прозвищу Черч, семейный кот начал достаточно хорошо, но благодаря злу на Кладбище домашних животных он вернулся злобным и противным котом.

Ремейк вышел только в 2019 году, и Черча сыграл совсем другой кот — полосатый мейн-кун.Та же личность, конечно.


Тайная жизнь домашних животных (2016)

Наконец, у нас есть Хлоя, довольно тучная серая полосатая кошка, которая саркастична и временами кажется довольно безразличной, но в конечном итоге она заступается за своих друзей.

Заключение

Что мы узнали? Рыжие коты очень популярны в кино? Возможно, Orangey запустил эту тенденцию. Ведь он был известным котом и на самом деле получил две награды, которые считаются эквивалентом «Оскара», но для животных.

Мы также видели, что хотя кошки изображаются злыми или язвительными, им также отводятся роли, демонстрирующие их уникальный и любящий характер.

Учитывая популярность кошек, особенно в наши дни, и нехватку фильмов с кошками в главных ролях, эта ниша явно нуждается в заполнении.

Тем не менее, мы надеемся, что у вас есть идеи для вашего следующего вечера кино. Здесь достаточно для людей всех возрастов и всех уровней любви к кошкам.

Другие интересные кошачьи чтения:


Авторы избранных изображений: Ирина Кузнецова, Shutterstock

забавных фактов о кошках Archivos — Sepicat

8 декабря, 2021

Завести кошку — одно из самых приятных дел, которое может сделать человек.Предоставление нового дома животному навсегда изменит вашу жизнь и принесет новую любовь и компанию в вашу семью. В дополнение к этому существуют различные причины, некоторые из которых подкреплены наукой, почему наличие кошки полезно для человека. Продолжайте читать и узнайте 10 преимуществ усыновления кошки. Предоставление нового домаЧистые и самостоятельные питомцыСнятие стрессаУкрепление иммунной системыЧума[…]

Узнать больше