Кот похожий на грузина: Кот грузин: как называется порода

Содержание

Грузинский кот — 60 фото

Ориентальная кошка чёрная Грузинская


Ориентальный кот грузин


Ориентальная кошка (Ориентал)


Коты грузины


Кошка с длинной мордой


Грузин с грузинками кошки


Жирный ориентальный кот


Коты с большими мордами


Разные котята


Ориентальный кот рыжий грузин


Ориентальный Ушастый кот


Грузинский кот


Ориентальный кот грузин


Кот похожий на грузина


Коты грузины


Ориентальная кошка вампир


Черный кот породы Ориентал


Ориентальная кошка грузин


Порода кошек Ориентал


Ориентальные кошки Гамарджоба


Кошка Ориентальная котята белые


Коты ориенталы грузины


Балинезийская табби кошка


Коты ориенталы грузины


Ушастый кот порода Ориентал


Ориентал кошка черная


Кот Ориентал смешной


Ориентальный кот грузин


Такседо кот


Котята ориенталы грузины


Ориентальная кошка доби


Кот грузин порода Ориентал


Кот Ориентал грузин


Кошки породы приколы


Коты грузины фото Вахтанг и Гоги


Гамарджоба кошки


Грузинский Цоликаури кот


Ориентальная кошка грузин


Гипоаллергенный грузинский кот


Ориентал биколор


Кот на горе


Тайский ориентальный кот


Ориентальная кошка


Кот Добби порода Ориентал


Ориентальный кот грузин


Кот Ориентал вампир


Ориентальная кошка черная большеухие


Черный ориентальный кот


Ориентальная кошка грузин


Грузинская порода кошек Ориентал


Восточная Ориентальная кошка


Коты ориенталы грузины


Ориентальная кошка кот грузин


Порода кошек Ориентал Грузинская тройка


Грузин с 2 грузинками


Кот грузин порода Ориентал


Порода котов грузинские коты


Ориентальный кот зубы


Ориентальная кошка котята


Кот с большими ушами и вытянутой мордой

Коллекция из 60 красивых фото — Грузинский кот во всей красе! Смотрите фотографии животных онлайн, или скачивайте в хорошем качестве бесплатно на телефон. Кроме того, смотрите другие фото , например Беременная кошка, Шотландские котята прямоухие скоттиш страйт в разделе Кошки!

«Татарский язык не принадлежит татарам, как и русский язык не принадлежит лишь русским»

Альфрид Бустанов уверен, что язык сам определяет свои ниши, а не смотрит на отмененную графу в паспорте

Бурная дискуссия вокруг высказывания профессора ВШЭ Гасана Гусейнова о языковой ситуации в стране стала поводом для очередного материала автора «БИЗНЕС Online», ассистент-профессора Амстердамского университета Альфрида Бустанова. Он считает, что татарский язык не хранит в себе каких-то тайн, доступных лишь этническим татарам. Утверждать обратное — значит поддерживать изгнание всех языков, кроме русского, в национально очерченные рамки искусственной сегрегации.

Целая плеяда отечественных востоковедов составляли свои письма татарским ученым и богословам на их же языке, соблюдая все риторические приемы, необходимые элементы визуального плана

МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ПРАГМАТИЧНАЯ АРТИКУЛЯЦИЯ ТАТАРСКОГО ЯЗЫКА ТЕМИ, ДЛЯ КОГО ОН ТОЧНО НЕ БЫЛ «РОДНЫМ»

На прошлой неделе социальные сети были взбудоражены суждением профессора Гасана Гусейнова о языковой ситуации в нашей стране. Своим текстом я хотел бы выразить чувство солидарности своему коллеге, чьи работы о русском языке я нахожу очень важными и полезными. Высказывание профессора Гусейнова поднимает целый ряд проблем, среди которых проблема языкового многообразия кажется мне наиболее близкой. О ней, в исторической ретроспективе, и пойдет речь ниже.

Татарский язык не принадлежит татарам — в той же степени, как и русский язык не принадлежит лишь русским. Государственный язык Республики Татарстан не хранит в себе каких-то тайн, доступных лишь этническим татарам. Утверждать обратное — значит поддерживать изгнание всех языков, кроме русского, в национально очерченные рамки искусственной языковой сегрегации. Последнее, к сожалению, мы наблюдаем в последние годы.

Весь XVIII век татарские толмачи обслуживали восточное направление внешней политики Российской империи. Татарский язык служил надежным инструментом на пути к расширению пределов империи в Средней Азии. Конечно, можно рассуждать о степени самостоятельности татарских агентов империи в этой политике (то есть были ли у них свои планы на выстраивание параллельных контактов и горизонтальных связей, помимо официальных), но сам факт их активного участия в имперской политике бесспорен.

Особый интерес представляют контактные зоны, в которых татарский язык служил средством коммуникации. В данном случае речь идет не о бытовании переводной литературы с русского, арабского, персидского и других языков, поскольку тогда мы имеем дело лишь с трансляцией смыслов для татароязычной аудитории. Скорее меня интересует прагматичная артикуляция татарского языка теми, для кого он точно не был родным.

НЕ ОТЛИЧИТЬ ПОЧЕРК «ТАТАРИЗИРОВАННЫХ» ЧУВАШЕЙ ОТ МИШАРЕЙ И КАЗАНСКИХ ТАТАР

Ко второй половине XIX – началу XX века «быть татарином» в России стало престижно. У татар сложилась самостоятельная и развитая система образования, десятки городских медресе из камня, великолепные мечети в европейском стиле, богатейшее книгопечатание и солидный деловой класс с такими же солидными капиталами. Рост престижа послужил основой для массового перехода крещеных из православия «обратно» в ислам. Не у всех из них предки были мусульманами. Многие чуваши и удмурты попадали под влияние татарской мусульманской культуры и «становились татарами», то есть перенимали их язык и религию. Однако, изучать такие контактные зоны или «ассимиляцию в татарство» непросто. Например, в рукописях совершенно не отличить почерк «татаризированных» чувашей от мишарей и казанских татар. Оно и понятно: литературная норма стояла над племенными различиями. Хочешь быть татарином? Переписывай «Кысса-и Йосыф» нужным почерком, ну и уразу держи.

И тем не менее письменные источники изредка дают нам шанс изучать такие гибридные идентичности. Начнем с поэзии. Известно, что в XIX веке любовная лирика Габделджаббара Кандалый (1797–1860) была очень популярна среди простого люда. Писал он, естественно, арабскими буквами в суфийской стилистике, что, наверное, и было секретом его успеха. Так вот, уже давным-давно в библиотеке КГУ археограф Альберт Фатхи обнаружил стихи Кандалыя, приклеенные на переплет персидской рукописи середины XIX века. Правда, написаны они были кириллицей! Текст сложно поддается реконструкции, но очевидно, что это стихи принадлежат Кандалыю. Кто мог записать их в таком виде? Фатхи считал, что это был солдат, знавший русские буквы и почти неграмотный по-татарски. На мой же взгляд, это был нетатарин, попавший под влияние мусульманской литературы, но не знавший арабской графики, а потому записавший понравившиеся стихи на слух.

Есть и другие примеры. В Институте восточных рукописей РАН сохранилось письмо, датированное 18 ноября 1834 года. В нем автор сообщает своему приятелю ахунду Фатхулле ал-Урави две новости. Во-первых, он отправил прошение министру о присуждении медали ахунду за его заслуги (ахунд, похоже, был человеком тщеславным и любил всякие «побрякушки»). Во-вторых, автор письма недавно выдал замуж свою дочь за коллегу, некоего журналиста Куржаева, и надеялся на их счастливый брак. Все бы хорошо, да только это письмо, составленное по всем канонам татарского эпистолярного жанра, подписано так: исәннәрегезне теләп язучы Ыстепан Василий углы Лемин дип беләсезләр. Получается, что имперский чиновник Степан Васильевич вел дружескую переписку с уважаемым духовным лицом не на единственно возможном языке, а на языке письменной культуры российских мусульман.

НАЦИОНАЛИЗАЦИЯ ЯЗЫКА ЕСТЬ ПУТЬ К ГИБЕЛИ

В той же плоскости частной переписки лежит и целый комплекс писем, составленных на рубеже XIX–XX веков российскими востоковедами. Внимание, сейчас будет пафос! Целая плеяда отечественных востоковедов, чьи имена золотыми буквами вписаны в мировую науку, составляли свои письма татарским ученым и богословам на их же языке, соблюдая все риторические приемы, необходимые элементы визуального плана (вроде отступов и тугры наверху письма) и внутренней структуры. Н.Ф. Катанов, Евфимий Малов, А.Н. Самойлович, В.В. Радлов и другие — все они писали прекрасные письма на тюрки с полным знанием дела. И делали они это далеко не обязательно из чистой любви к татарам, напротив — некоторые из вышеперечисленных лиц открыто ненавидели мусульман. Такова была прагматика, если угодно, порядок вещей: писать по-русски исламским богословам — моветон.

Многие образованные мусульмане в какой-то мере знали русский язык. Например, медицинский трактат на османском языке, переписанный в деревне Тюнтяр в 1772 году, венчает дополнительная подпись переписчика по-русски: Усман Смаилев. Некоторые интеллектуалы вроде Фатиха Карими вполне могли писать по-русски, но чаще делали вид, что языка не знают, и пользовались услугами устного переводчика, чтобы иметь больше времени на раздумья при важных разговорах. Очевидно, что отношение к языку не было однозначным, скорее ситуативным и очень прагматичным.

Чему нас учат эти пограничные ситуации? Национализация языка есть путь к гибели. Язык сам определяет свои ниши, а не смотрит на отмененную графу в паспорте. Татарский язык — это не язык татар, а инструмент коммуникации между говорящими, для которых по какой-то причине именно этот язык сейчас удобен. Конечно, залогом для такой работы языка является наличие устойчивого языкового репертуара, возможности обратиться не к единственно возможной опции, а выбирать из спектра доступных языков и их комбинаций. Языковое многообразие — это историческая норма в нашей стране. Хотелось бы, чтобы это богатство оставалось с нами и дальше.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

Альтист Гурджиев / / Независимая газета

О собаке Фуко, коте Бегемоте и философии по краям

Заза Бурчуладзе.
Надувной ангел.
– М.: Ад Маргинем Пресс,
2014.
– 144 с.

Это уже четвертая книга тбилисского денди, автора романов «Минеральный блюз», «Растворимый Кафка» и «Adibas» о современной грузинской богеме, ее крутых нравах и лихих обычаях. И в «Надувном ангеле» Заза Бурчуладзе по-прежнему пишет на крепкий европейский лад, смахивая порой на Кристиана Крахта и Альдо Нове, проза его вполне пригодна к экранизации. Роман изумительно, лишь с одной синтаксической ошибкой, переведен с грузинского не на пиджин рашен, а на вполне современный русский язык.

Мистер Бурчуладзе похож, словно герои его романа, на иностранца, напоминающего грузина, и издавна ходит «по краю», и не только потому что вышел в «Ад Маргинем Пресс». Край этот, открытый в начале 90-х вышеупомянутым издательством, прославившимся книгами и Сорокина, и Елизарова, называется современной классикой, метатекстом, полным аллюзий, рефлексий и прочих придыханий, разлившихся в «Надувном ангеле» частым перечислением этнографической таблицы Брадиса, по которой можно легко вычислить, из какого сора создаются сегодня бестселлеры и откуда «можно посмотреть на раскинувшийся перед тобой Тбилиси и снова убедиться в том, что это не город твоей мечты».

Итак, сюжет. Сегодня, кажется, только Пелевин заигрывает с постмодернистской философией, используя в своих романах идеи Бодрийара и Деррида. Большинство же авторов предпочитают пергидрольную экзотику героического прошлого. Так, за последние пару-тройку лет перед нами промелькнули в различных по жанровой спеси текстах легендарные герои советской истории – от Гагарина и Чкалова до растиражированного в постмодерной суматохе Чапаева. Впрочем, были и Толстой, и Гоголь, и даже Мичурин как апогей заимствования из экзотики гиперболоидной классики.

У автора «Надувного ангела» – совсем другая эзотерика отношений с действительностью, бредящей классическим ямбом истории. У него главный герой – философ Гурджиев, возникший прямиком из спиритического сеанса на старой тбилисской кухне и надолго зависший в семье неудавшегося режиссера и его ванильной жены. Немножко похожий на суфия из рассказов Виктора Ерофеева, который после священнодействия беззаботно поглощал макароны с кетчупом, размахивая палочками. То есть вполне современный старикашка, этакая смесь «Старика Хоттабыча» Лагина и заодно почти одноименного фильма о компьютерных играх. Так, в «Надувном ангеле» явившийся из потустороннего мира мощный старик Гурджиев «свои совершенно невероятные байки постоянно подкреплял какими-то датами, сдабривал цитатами из суфийских поэтов, бахши и мудрецов, чрезмерно подслащивал и украшал восточными орнаментами, не говоря о входящих в его репертуар трюках и иллюзионистских номерах: шарик изо рта, карта из рукава, исчезновение стакана…».

Но в компьютер нашего старца все-таки затягивает. Он плотно врастает в Facebook, соблазняя читателя сюжетным ходом, по которому его бы затянуло в лэптоп и он бы стал компьютерной программой, но это уже было в упомянутом фильме о современном Хоттабыче.

Кстати, может, кто не знает… Гурджиев – это тот, который со Сталиным в одной гимназии учился, а потом на Гитлера имел влияние и духовником далай-ламы был. Или это бурятский монах Доржиев, как утверждают в «Надувном ангеле». Словом, не важно…

В грузинском романе у него остался гипноз, которым он двигает сюжет (иначе как вам любовник соседки принесет миллион евро в качестве выкупа за самого себя), а также хаотические знания в гимназическом объеме, как у Бендера. «Как-то раз он много, но поверхностно рассуждал о гармоничном развитии человека, лазерных парусах, горизонте событий, шаманских грибах, кротовой норе, двигателе искривления, космической символике персидских ковров, эффекте бабочки, курильщиках опиума, третьем глазе и так далее, в частности – о четвертом пути».

Порой автору романа надоедает придумывать новые гэги и мэмы для уставшего персонажа, и он откровенно использует старую добрую классику, предлагая нам совершенно замечательную булгаковсую главу с незадачливыми визитерами. И тогда старик Гурджиев превращается в клетчатого Коровьева, пудрит милиционеру мозги, чуть ли не предлагая собачку говорящую показать (поскольку кот Бегемот заменен в данном случае собакой по кличке Фуко). Юный лейтенант милиции, словно буфетчик в «Мастере и Маргарите», «пожал Гурджиеву руку, заглянул ему в глаза и… вдруг совершенно забыл, где находился совсем недавно, кто был этот босоногий волосатик, похожий на лешего, извергающий черную сажу из ушей, и еще эта собака, невесть откуда взявшаяся, стоящая рядом со стариком и виляющая хвостом».

А сколько путей сюжетного отхода заложено в этом романе! Продолжиться он может инфернально зачатым от Гурджиева младенцем, словно в «Русской красавице» упомянутого Ерофеева, превращением старого философа в гриб, в который, кстати, уже превратился Грибоедов, а также развитием истории о поющем соме, выплывшем, конечно же, из «Альтиста Данилова» и воплотившегося в «Надувном ангеле» в святого бизнесмена, оказавшегося, страшно сказать… Впрочем, бояться нечего, вас не надуют. 

Комментарии для элемента не найдены.

После трех революций – аналитический портал ПОЛИТ.РУ

Тбилисский «Макдональдс» около метро Руставели. Уютная виртуальная страна чизбургеров и бумажных упаковок, населенная загадочными кавказскими пришельцами. Гордые черноглазые красавицы из поэм Лермонтова изображают американское дружелюбие, снисходительно пробивая чеки и благодаря за покупку. Седовласый долгожитель с важным видом кормит свою внучку карамельным мороженым. Семья из десяти человек пытается поместиться вокруг маленького железного столика на улице и, похоже, сейчас закатит большое воскресное застолье. Для меня это все полная загадка — как будто здесь в эти коробочки и стаканчики упаковано какое-то совсем другое, незнакомое мне содержимое и содержание. В это время между уличными столиками появляется старуха, с ног до головы замотанная во что-то черное, и начинает выпрашивать милостыню. Ее с предельным уважением, но решительно выпроваживает молодой охранник. Я достаю фотоаппарат. Молодая женщина, сидящая со мной рядом, тоже одетая во все черное (национальный цвет), спрашивает: «Вы журналист?». Я киваю. «Я одно могу сказать, — неожиданно говорит она, как будто почувствовав мое глубокое непонимание, — «жить у нас тут приятно».

Понимания от этого не прибавилось. «Приятно», несмотря на то, что страна так и не оправилась после развала Советского Союза, а город — от последствий землетрясения? «Приятно», несмотря на то, что никакие предприятия не работают, а бывшие академики вынуждены торговать на рынке? «Приятно», несмотря на то, что невозможно найти работу и половина тбилисской интеллигенции живет на дотации родственников, работающих в России? «Приятно», когда даже эти деньги невозможно получить, а родственники из Москвы жалуются на то, что их выгоняют из квартир и что они боятся ходить по улицам с грузинским паспортом?

Но в то же время в этом ее «приятно» не чувствуется ни особенного патриотизма, ни какого-то специального национального пафоса. Никто не говорит — «легко». Никто не говорит, что «приятно торговать колготками». Но жить вообще, тем не менее, — почему-то «приятно».

Я захожу в какой-то старый двор, поднимаюсь по засыпанным осенними листьями деревянным ступенькам. По длинному общему балкону бегают дети с мячиком, рядом курят, сидя на резных перилах, молодые красавицы, а внизу сидят на корточках два мужика. «Можно пофотографировать?» — спрашиваю я. «Если только вы не из ГРУ,» — отвечают мужики и смеются. Так я почувствовала на себе антироссийские настроения.

Вообще в последний месяц гостеприимство грузин по отношению к русским если и изменилось, то стало на какую-то долю процента преувеличенным, подчеркнутым, на полградуса более театральным. «Вот видите, а у вас говорят, что мы такие-сякие. Вы там у себя скажите, что мы никого не грабим,» — как будто хотят сказать грузины (а иногда и говорят). Но это очень тонкое, почти неуловимое изменение, проявляющееся в нюансах и интонациях — я его почувствовала только потому, что дипломатический коллапс застал меня в Тбилиси. Вообще же к туристам из России здесь относятся так, как можно только мечтать — тепло, открыто и без всякой навязчивости. На тебя здесь никто не будет показывать пальцем, как на инопланетянина; здесь не принято бегать за туристами, требуя денег или умоляя что-нибудь купить. Кроме того, русский язык здесь во многих поколениях «престижен» и пока что традиционно остается неотъемлемым признаком культурного человека. О шпионах и самолетах МЧС жители Тбилиси заговорят далеко не в первую очередь — и это не то что бы из вежливости: как ни странно, их правда больше интересуешь ты, а не российско-грузинский конфликт. Когда же речь о нем все-таки заходит, все говорят примерно такую фразу: «грязные политики воюют, они хотят нас поссорить, но мы все равно любим русских».

Впервые приезжая в Тбилиси, поражаешься тому, как жизнь в этом городе напоминает сцены из грузинского кино. Все наши мифы и стереотипы о грузинах здесь собраны в какой-то повышенной концентрации: таксисты действительно ездят как сумасшедшие — врубают на полную громкость какие-нибудь деревенские хоровые песнопения и, перекрикивая их, рассказывают тебе какой-нибудь давно известный анекдот про «настоящего джигита». В кабаках здесь действительно произносят умопомрачительно длинные тосты и поют «Сулико». В ресторане «Не горюй» над театром Габриадзе действительно можно встретить живого Резо Габриадзе.

Прямо напротив этого ресторана находится самая древняя церковь Тбилиси — базилика Анчисхати шестого века. Она, как почти все храмы в городе, действующая. Во дворе растет виноград — характерный для Тбилиси мелкий кисловатый виноград с косточками, служители в длинных рясах собирают его и в корзинах относят куда-то на задний двор. Служба закончилась, из церкви выходит толпа, а вслед за ней — два священника, один совсем седой, другой, наоборот, черный как смоль. В надетых поверх ряс кожаных куртках, с массивными серебряными цепями, они слегка напоминают московских металлистов. Священнослужители садятся на какую-то скамеечку, достают шахматную доску, расставляют фигуры. Я хожу вокруг с фотоаппаратом — они полностью погружены в игру, не обращают на меня ни малейшего внимания. Один из них достает из складок одеяния сотовый телефон и кладет его рядом с поверженными фигурами врага. Я не выдерживаю, прошу разрешения тоже сыграть одну партию. Они приветливо соглашаются, угощают меня виноградам и сигаретами — грузинским священникам почему-то не возбраняется курить. Партия развивается стремительно — мой соперник, тот который черный как смоль, играет раз в десять лучше меня. «Ай-ай-ай, как не стыдно гостя обыгрывать,» — с хитрой усмешкой говорит ему седой и принимается мне помогать. «Плохо думаешь!» — говорит черный как смоль то ли мне, то ли ему. Все это время вокруг ошивается какой-то дядька, похожий на художника — длинноволосый, бородатый, с большими интеллигентными глазами — и через плечо наблюдает за игрой. В конце концов я все равно проигрываю, священнослужители с достоинством прощаются и уходят к себе, а дядька с глазами художника отправляется к воротам базилики просить милостыню — как раз приближается час следующей литургии.

Все это поначалу так захватывает, что не понимаешь, действительно тут так все живут или специально стараются для тебя.

Но постепенно видишь, что в этом нет никакого особенного противоречия: грузины — народ артистический, и для них нет большего удовольствия, чем поиграть в грузин. Это касается и всех государственных и религиозных праздников, которых в Грузии великое множество — народ отдается этому делу всей душой, им чуждо так свойственное нашему менталитету представление о формальной, общественной и личной, «настоящей» стороне жизни.

По-другому здесь невозможно: сама тбилисская архитектура с ее открытыми двориками и длинными общими балконами располагает к тому, чтобы быть в постоянном контакте с улицей — если ты живешь в одном из таких домов старого города, то вся твоя жизнь, хочешь ты этого или нет, проходит на глазах у соседей.

Грузинский сценарист и режиссер Нино Базилиа рассказывает, что часто бывала в доме, где бок о бок жили грузин, армянин, азербайджанец и курд. Объединенные общим «итальянским» двориком, они были связаны очень близкими, почти родственными отношениями. «Когда наступили тяжелые времена, — рассказывает Нино, — курды, самые предприимчивые, стали торговать керосином. Повесили при входе вывеску: «Керосинная лавка». Тут азербайджанец запротестовал: если дом, в котором находится магазин, общий — значит, и доход должен быть общий. Ругались они, ругались, в итоге постановили, что курд будет отдавать азербайджанцу по пять тетри — или по одной сигарете — с каждой проданной меры. А в другой раз поссорится этот азербайджанец с армянином, скажут друг другу что-нибудь — и тот же самый курд идет их разнимать. А грузин однажды купил себе машину, подержанную «шестерку» — так азербайджанец не мог на это спокойно смотреть, он тоже купил себе старенький «запорожец», но, поскольку водить не умел — просто поставил под окном: вот мол, примите к сведению, у меня тоже есть машина. Потом эта машина постепенно превратилась в собачью будку. Самый драматичный момент был, когда у одного из жильцов погиб кот. Это произошло из-за того, что сосед провел себе электричество — тогда были такие времена, электричества в домах не было, приходилось откуда-то самим тянуть провода. И кота ударило током».

За последние 20 лет облик Тбилиси, конечно, претерпел огромные изменения. При Советском Союзе это был чуть ли не самый процветающий город страны. Здесь всего было много. Здесь продавались продукты, о которых мечтали даже в Москве. Во времена сухого закона в Тбилиси всегда можно было купить хорошее вино и коньяк. Да и вообще грузины были богаче: сторублевую купюру тогда называли «грузинским рублем». Московская интеллигенция преклонялась перед грузинской культурной элитой, совершенно не задавленной унылыми правилами совка. Удивительно, кстати, как много у нас с грузинами, казалось бы, совсем другими, похожих воспоминаний — все эти первомайские демонстрации, памятники Ленину, красные галстуки. Меня поразило, когда в одной квартире на окраине Тбилиси я увидела люстру и обои в точности как у моих родителей в Москве — стоило лететь за две тысячи километров! Но, несмотря на общий быт, здесь все было по-другому главное, не было общего ощущения страха и подавленности, которое возрастало по мере приближения к центру.

Удивительную историю, услышанную от своих родителей, рассказал архитектор Гия Парцхаладзе: «Неотъемлемой частью тогдашнего Тбилиси был городской сумасшедший Кика. Маленький плотный человечек с болезнью Дауна. Дело было в 60-е, в дни совместного визита в Тбилиси Никиты Хрущева и Фиделя Кастро. На проспекте вдруг появился Кика. Кто-то усмехнулся, кто-то его поприветствовал. И все бы этим закончилось, если бы вдруг на улице не появился второй по известности «районный сумасшедший», высокий брюнет с длинной бородой — ну прямо как у вождя кубинской революции. Мгновенно поставили Кику с «Фиделем» рядом; маленький плотненький лысый Кика и без такого соседства мог рождать кукурузные ассоциации, а эти два человека рядом… ну просто нарочно не придумаешь! В те годы по Тбилиси еще ходили открытые такси. Таксисту всучили деньги, поставили обоих сумасшедших в машину, вручили «Фиделю» папиросу (за неимением гаванских сигар), а Кике — тут же снятую с кого-то шляпу. Таксист медленно тронулся, за машиной пошла огромная толпа людей. Весь район был на улице, люди высыпали на подъездов и магазинов и все как один шли за машиной. Оба сумасшедших стояли в ней, махали руками и были счастливы от такого внимания к себе (ведь и они были тбилисцами!). Машины, ехавшие в противоположную сторону, сигналили, из них высовывались люди и приветствовали процессию. И тут произошло невероятное: молодой милиционер-регулировщик на перекрестке «не выдержал ситуации» и козырнул машине с «вождями», чем вызвал еще один взрыв ликования у публики. Один знакомый работал в те годы в милиции и рассказывал, что когда Кику потом в участке спрашивали «кто это все организовал?», тот смотрел в глаза следователю и невозмутимо говорил: “ты!”»

Для тогдашней России что-то подобное, конечно, совершенно непредставимо. Кроме того, из этой истории видно, как легко грузины «заводятся», как охотно они принимают участие в разного рода массовых действиях. Понятно, что, когда Советский Союз развалился и страна оказалась предоставлена собственным страстям, страсти эти накрыли Грузию с головой. Концом дружбы народов считается день 9 апреля 1989 года — день, когда советские военные разогнали грузинскую демонстрацию в центре Тбилиси. К этому времени национальное самосознание уже достигло такого уровня, что митинги собирались на площадях чуть ли не каждый день. Появились новые флаги, вишневые с черно-белой полоской — флаги дореволюционной Грузии. В городе появились танки. Сначала они просто запугивали людей, а 9 апреля, когда количество митингующих достигло 10 тысяч человек, войска атаковали демонстрантов, орудуя чем попало, в том числе гранатами со слезоточивым газом и саперными лопатками. В результате погибли 20 человек. С этого момента наступила другая эпоха — Грузия перестала ощущать себя непослушным отпрыском сурового папаши и впервые за долгое время встала перед проблемой реального самоопределения.

Пришедший на этой волне к власти Звиад Гамсахурдиа воплотил в себе все противоречивые чувства и ожидания, вызванные разрывом с советской империей. Сначала вроде как интеллектуал и диссидент, потом вроде как диктатор, он ассоциировался с какими-то древними национальными духами, с независимостью, которой никто своими глазами не видел — ведь Грузия стала частью России задолго до присоединения к СССР. У него было очень много сторонников среди провинциальной интеллигенции, которая имела мало общего с глубоко русифицированной культурой Тбилиси.

Набравшись от отца, известного автора исторических романов, представлений о героическом грузинском Средневековье, Гамсахурдиа умел апеллировать к генетической памяти народа об этом времени. Кроме того, в своих пафосных речах он активно раздувал фигуру некоего мифологического «врага», чем, действительно, постепенно нажил себе врагов. На стороне Гамсахурдиа в основном были женщины — нравился он им, наверное. Он буквально довел многие семьи чуть ли не до развода: жены отказывались спать вместе со своими мужьями. «Звиадисты», между прочим существуют до сих пор: это какие-то очень активные люди, которые говорят про масонский заговор Горбачева и Буша и устраивают митинги против любых нововведений — наподобие наших ампиловцев. Например, год назад они закидали яйцами приехавшего в Грузию Джорджа Сороса, считая его главным виновником «революции роз».

А еще в период правления Гамсахурдиа в Тбилиси появились люди в военной форме на дорогих машинах, то и дело палившие из автоматов. Они могли зайти на любую открытую лестницу и оттуда стрелять в воздух — просто так, от переизбытка чувств. Это были люди из группировки «Мхедриони». «У меня сосед был, он с ними дружил. Сосед был какой-то около криминальный, — вспоминает 25-леняя Диана, — Однажды их обворовали, унесли деньги, ценности какие-то. Мы вечером зашли к ним, он сказал — а самого главного они не унесли, хорошо… открыл шкаф, а там под стопкой постельного белья было много-много автоматов».

При помощи этих самых братков Гамсахурдиа довольно быстро был свергнут. За полтора года он восстановил против себя множество самых разных людей — от откровенных бандитов до рафинированной тбилисской интеллигенции (на самом деле в Грузии иногда одно другому не мешает: например, восстанием руководил Тенгиз Китовани — скульптор, ставший военным командиром. А его соратник Джаба Иоселиани был вор в законе, но при этом театральный критик, эстет и вообще большой умница). В результате прямо в центре Тбилиси началась война. По сути это был государственный переворот, но выглядел он как самая настоящая война. Правда, она сосредоточилась только на центральных улицах, поскольку главным объектом обстрелов был парламент, где засел Гамсахурдиа. Здание парламента оказалось на удивление крепким — по нему стреляли из чего только можно на протяжении двух недель. В результате был практически полностью уничтожен центральный проспект Руставели, сгорело множество зданий, расположенных вблизи парламента. Восстановление старых районов Тбилиси после войны, по сути, продолжается до сих пор; конечно, проспект Руставели, площадь Свободы, и еще несколько культовых центральных мест сейчас, через 15 лет, уже выглядят как новенькие, но вокруг полно чрезвычайно живописных, но довольно-таки декадентских развалин, выбоин в асфальте и заколоченных окон.

Но и в тех районах, где война ничего не разрушила, она ощущалась очень остро. В Тбилиси был настоящий голод, вплоть до отсутствия хлеба к праздничному столу — переворот случился как раз под Новый год. Дома все пекли кукурузные лепешки, мчади, которые с тех пор ненавидит всякий переживший эту войну. На хлебном заводе по два дня стояли очереди, в которые то и дело врывались пресловутые люди с автоматами и уносили хлеб. Вообще мхедриони в этой войне вели себя совсем невменяемо: могли убить человека за два кило картошки или спьяну въехать на танке в чей-нибудь двор. Я общалась с 45-летней женщиной, украинкой, у которой от случайной пули мхедрионовца погиб трехлетний сын. Теперь она работает няней в интеллигентной грузинской семье.

И все же тбилисская война была, как мне показалось, все-таки немного театральной постановкой. Иногда видишь, как два грузина кричат друг на друга, и, кажется, ссора такого накала не может продолжаться больше пяти минут: они либо начнут драться, либо разойдутся и никогда больше не увидятся. Но нет — они кричат, и кричат, и кричат, бегают друг за другом с тяжелыми предметами — но так никогда и не подерутся. Тбилисская война была такой ссорой, только другого масштаба. Конечно, там все было серьезнее — в этом спектакле было много реальных трагедий, был разгул и произвол, была реальная борьба за власть, борьба убеждений и политических амбиций — но здесь не было ненависти и цинизма, с которым люди убивают себе подобных на настоящей войне. Эти две недели не смогли расколоть общество настолько, чтобы каждый человек был готов умереть и убить своего врага — как это потом произошло в Абхазии. Да и воевали, в конце концов, не люди, а две в большей или меньшей степени мафиозные группировки. Я это почувствовала из рассказа тбилисского журналиста Владимира Головина:

«Снайперы, обосновавшиеся на наших крышах, палили днем и ночью. Во дворе валялись отстрелянные гильзы, а над ними стлался дым от горевших зданий МВД, КГБ и хозяйственного блока бывшего ЦК компартии…

Двор опустел — все кто мог переехали в районы, где продолжалась мирная жизнь. Сосед по балкону Авто перед эвакуацией попросил сохранить самое ценное, что у него есть — два бокала прадедушки. Во дворе осталось четыре семьи, казалось бы, расколотые по политическим пристрастиям. Но Тбилиси есть Тбилиси. Когда стало совсем трудно, соседи делили с трудом добытые хлеб, сигареты и сохранившиеся лекарства (скорая помощь ехать в этот район отказывалась). Если свет выключался на одном балконе (все подсоединялись к разным электролиниям), то с другого раздавалось: «ну что, оппозиция, темно? Замерзли? Идите пить чай». Иногда спускались погреться и снайперы — независимо от политической ориентации.

Собака Лилька реагировала на автоматные очереди однозначно: залезала в шкаф и лапой прикрывала за собой дверцу. Выходить во двор по обычным собаьим делам отказывалась категорически. А природа брала свое. И вот 31 декабря разъяренная Цисана, хозяйка собаки, вышла под огнем на середину двора и, используя ненормативную лексику, громогласно обратилась к свирепым обитателям крыш: «Да остановитесь вы, собаке пописать надо!» Наступила гробовая тишина, от которой мы отвыкли. А Цисана с Лилькой гордо прошествовали по лестнице, на какие-то десять минут вновь став хозяевами двора. Так мы встретили 1992 год».

В конце концов Гамсахурдиа был свергнут, это всех обрадовало, но тут началась мобилизация в Абхазию. Это была не совсем настоящая организованная мобилизация — наступившее в стране безвластие предоставляло определенную свободу действий — но война была уже самая настоящая. Этого многие не выдержали и стали уезжать. Уезжали в основном, конечно, в Россию — в тот момент никто не думал, насовсем или на время. «Самолет надо было брать штурмом, — рассказывает Диана, — ломиться в двери, рваться на трап, расталкивать всех локтями. Хоть у нас и были билеты! Настоящие билеты! Это был не самолет, а какой-то сельский автобус — люди стояли в проходе, впритык. А мы, вдобавок к беременной маме, еще и собаку везли. Кто-то надо мной курил, на меня все время падал пепел. Самолет долго не мог взлететь, стюардесса зашла в салон, попросила, чтобы те, кто сидит, прижали подбородок к коленям. Все это время в аэропорту раздавались жуткие рыдания — из специальной такой дверки выгружали гробы с погибшими из Сухуми».

Пожалуй, именно это в этот момент облик Тбилиси как-то сильно и, может быть, необратимо изменился. Уехала почти треть населения — в основном, конечно, люди, имеющие связи с Россией и хорошо говорившие по-русски. Вместо них появились беженцы из Абхазии, которые заполнили все относительно пустовавшие здания — общежития, институты, и даже когда-то роскошную и престижную гостиницу «Иверия». Больше чем на 10 лет лучшая гостиница города в роли ночлежки стала символом царившей в Грузии неразберихи. Огромное многоэтажное советское здание, битком набитое нищими людьми; балконы переделаны в комнаты, все застроено какими-то коробками, заколочено фанерой. Где-то сушится белье, виднеются советские тюлевые занавески и обои в цветочек — не рассчитывая на скорое переселение, беженцы пытались создать в этих условиях хотя бы какое-то подобие уюта. Так выглядела центральная площадь Тбилиси образца 90-х. А напротив возвышалось нелепое 20-метровое сооружение, именуемое в народе «Ушами Адропова». Вроде бы эта бетонная конструкция была построена для того, чтобы скрыть от Андропова постройки за площадью. Когда-то планировалось дополнить ансабль огромным восьмиэтажным универмагом, какими-то ювелирными магазинами и подземным тоннелем. Как нетрудно догадаться, автором монументального проекта был Зураб Церетели. При Саакашвили и «Уши» и «Иверию» демонтировали — и, кажется, об этом никто не жалеет. Беженцы получили по 7 тысяч долларов, достаточных для того, чтобы купить небольшое жилье где-нибудь на окраине Тбилиси. А Церетели вроде бы опять намылился переделывать Тбилиси — строит на площади Свободы 30-метровую колонну со статуей святого Георгия.

После повстанцев Китовани и Иоселиани, которые продержались у власти 4 месяца, президентом был избран Эдуард Шеварнадзе. Искушенный в дипломатических тонкостях советский политик с хорошей репутацией, он мог претендовать на то, чтобы наладить дипломатические связи с западным миром. Для многих «шеварнадзистов» превыше всего была европейская составляющая грузинской культуры, они хотели видеть себя спокойными, цивилизованными западными людьми — в противоположность Гамсахурдии, который позиционировал Грузию как нечто совсем особенное. Кроме того, за Шеварнадзе голосовали и те, у кого успела сформироваться ностальгия по советским временам. И все без исключения ждали, что он быстро разберется с Абхазией — чего он не сделал. «Эс вин вкопилварт — видите, какими (плохими) мы оказались» — таково было главное настроение, наступившее в Грузии в период десятилетнего правления Шеварнадзе. Большинство тбилисцев описывают это время как серое и беспросветное болото — регулярные отключения электричества, отсутствие отопления, везде правят чиновники, которым надо давать взятки, на дорогах хозяйничают вконец обнаглевшие гаишники. В Тбилиси посты дорожной инспекции располагались чуть ли не через каждые 200-300 метров. Мимо них безостановочно могли проехать лишь владельцы «особых» номерных знаков. Всем остальным каждая поездка на машине стоила 2-3 доллара. Еще все отмечают характерное для этого времени появление «новых грузин» — самый известный из них, олигарх Бадри Патаркацишвили, знаменит тем, что купил понравившееся ему здание тбилисского Дворца бракосочетаний. В 2002 году общая депрессия усилилась мощным землетрясением, которое разрушило несколько тысяч домов и привело в аварийное состояние практически весь старый центр Тбилиси. Пострадавшим долго не могли выплатить компенсации, а большая часть разрушенных домов стоит в руинах до сих пор — ремонт осложняется тем, что это очень красивые старые здания, которые нельзя просто снести — их надо аккуратно реставрировать как памятники архитектуры.

Эти полуразрушенные дома, в которых люди продолжают жить, пока, скажем, не рухнет стена, несут в себе больше информации о судьбе Тбилиси, чем любой учебник истории. Например, в одном из них, в древнем районе Сололаки, на стене изображено распятие, под ним — всадник на коне, а рядом — какая-то воинственная дама с ребенком в одной руке и кинжалом в другой. Поверх этого натянуты веревки, висят ковры и какие-то носки. «Это вы нарисовали?» — спрашиваю я хозяев, уже понимая, что вряд ли: фреска явно не новая и штукатурка, на которую нанесен рисунок, наполовину осыпалась. «Да нет, что вы! Мы сюда недавно переехали. Мы армяне, а раньше здесь жил курд. Он был солнцепоклонник и писал картины. Вот видите — это курдская богоматерь! Она сражается за свой народ». Что за курдская богоматерь? С кем она сражается? Если солцепоклонник, то почему распятие? Хозяева дома плохо говорят по-русски, да если бы и говорили, то все равно объяснить бы не смогли — в этом городе, где все перемешалось, переплелись разные религии и эпохи, дома помнят лучше, чем люди.

После десятилетнего застоя «Революция роз» 2003 года была для Тбилиси и для всей Грузии событием очень светлым. Можно много спорить о ее политической подоплеке и последствиях, но сам момент искреннего объединения народа, который почувствовал себя способным что-то изменить, был однозначно радостным и очень красивым. Сценарий был примерно такой же, как впоследствии на Украине: власти пытались фальсифицировать выборы в парламент, а Саакашвили отказался с ними договариваться. Вместо этого он отправился в Западную Грузию и оттуда организовал движение колонны машин на Тбилиси с требованием отставки правительства (видимо, по образцу муссолиниевского «похода на Рим»). По пути к нему присоединялись жители разных уголков страны, на грузовиках, на тракторах, на легковых машинах. Колонна растянулась на восемь километров и рано утром с зажженными фарами вошла в город. На следующий день должно было состояться первое заседание нового парламента. Саакашвили принял решение устроить штурм. К этому времени вокруг парламента собрались уже сотни тысяч сторонников оппозиции и небольшое количество отгороженных автобусами от горожан аджарских милиционеров, переодетых в штатское и привезенных из Батуми на митинг в поддержку правительства. Чтобы с ними не пересечься, оппозиционеры пошли к парламенту сверху — не со стороны Руставели, а по маленьким улицам района Мтацминда. По словам одного из участников, офицер полиции, перегородившей улицу, сказал демонстрантам: «Ребята, извините, пропустить вас не могу! У меня приказ! Но вот если вы чуть-чуть на нас надавите…» И хитро улыбнулся. Его подопечные радостно дали на себя «надавить», и толпа ворвалась в зал заседаний, где оппозиция объявила о смене власти. Уже на следующий день кресло Шеварнадзе в Госканцелярии было разобрано на сувениры.

То, что происходит в Грузии сейчас, конечно, всех ожиданий не оправдало. Всеобщую критику вызывает кадровая политика Саакашвили: последовательно увольнять всех, кто занимал какие-либо важные должности — не только государственные, но даже и самые безобидные, вплоть до директора школы. «Недавно я видела на рынке своего бывшего научного руководителя — говорит 45-летняя Лейла, — Он торговал спиралями — знаете, бывают такие спирали, для электрических плит. Я к нему даже не подошла. А что бы я ему сказала? Здравствуйте, давно не виделись, почем у вас спирали? Стыдно как-то, он академик все-таки». В результате работающее население Грузии, особенно в том, что касается всякой интеллектуальной деятельности, сильно помолодело — Саакашвили предпочитает видеть вокруг себя тех, благодаря кому он пришел к власти. Не исключено, что Грузии действительно стоит воспользоваться опытом послевоенной Германии и постсоветской Чехии, но, к сожалению, здесь заодно увольняют и совершенно обычных людей, которые работали, например, на государственных предприятиях. Уровень жизни от этого, на самом деле, не то что бы очень падает — куда уж там, зарплаты все равно были нищенские — но все равно грустно, потому что уволенные учителя и рабочие, оставшись без дела, устраивают акции протеста или же грустно по-иоселианиевски спиваются.

Куда лучше получается устраиваться у жителей провинции: вместо рафинированной аристократии здесь появилось много веселых, энергичных людей, которых совсем не смущает идея продавать на рынке или, скажем, готовить для других еду. Самые лучшие шашлыки в Тбилиси делают кахетинцы. Хозяева ресторана, похоже, просто взяли и перевезли сюда всю свою деревню. Здесь все просто, много длинных деревянных столов, за ними сидят в основном 40-50-летние мужчины, на стене висит какое-то колесо от телеги, поет деревенский хор из Кахетии — четыре здоровенных мужика, от которых пахнет землей, лесом, виноградниками, здоровьем. Поют очень красиво, на разные голоса, с серьезными сосредоточенными лицами. Никаких артистических идей у них нет — что закажут, то и поют. Специально для меня даже «Подмосковные вечера» спели — разумеется, по заказу тех, кто пил чачу по соседству.

Зато всем очень нравится то, что Саакашвили сделал с полицией. Дорожной автоинспекции больше нет, 70 процентов гаишников уволены, а работники новой созданной с нуля патрульной службы не стоят на дорогах, подстерегая очередную жертву, а ездят на машинах по вызову. У них нет права остановить человека просто так, например, для проверки документов. «У нас теперь как в Европе: можешь пьяный ездить, — говорит мне таксист, бурно жестикулируя и руля, кажется, коленкой на головокружительной скорости, — Если тебя не поймают — ничего тебе не будет. Если пьяный что-то нарушил, вот тогда плохо будет. Получишь квитанцию. Ты можешь не сразу платить, деньги найдешь — потом заплатишь. Но если пьяный что-то нарушил — тогда надо платить очень много, 100 долларов. Нет, просто так деньги взять не могут — только если что-нибудь нарушил!» Новый патруль совмещает в себе функции автоинспекции, МЧС и скорой помощи — их можно вызывать в любых ситуациях, вплоть до семейной разборки. При этом, как все отмечают, работают они действительно хорошо и взяток боятся как огня. Грузинский полицейский зарабатывает где-то 600-700 долларов в месяц — в десять раз больше обычного человека. Чтобы патруль не терял квалификацию, им периодически устраивают неожиданные экзамены на знание правил дорожного движения.

Вообще Саакашвили пока на удивление популярен: один мой друг рассказывал, как он во время какой-то вечеринки к нему зашли и попросили не шуметь, потому что за стенкой в кафе ужинает президент. В самом обыкновенном кафе в центре города. Такое может позволить себе только политик, который действительно ничего не боится. И наоборот: во время воскресных гуляний на проспекте Руставели я видела прямо перед входом в парламент щит с карикатурами на грузинских политиков. Там были известные депутаты парламента, какой-то телеведущий, мэр Тбилиси и министр экономики Каха Бендукидзе. Но это не просто карикатуры, а еще и мишени — любой желающий может за небольшую сумму выстрелить в государственных мужей из пневматического ружья. И люди подходили и спокойно это делали — видимо, таким способом сбрасывали накопившиеся отрицательные эмоции. Если представить себе подобный тир напротив, скажем, нашей Госдумы, что само по себе очень смелая гипотеза, то его владельцы все равно разорились бы — вряд ли в Москве наберется достаточно смельчаков, готовых у всех на глазах стрелять, например, в Лужкова или Фрадкова.

В целом складывается ощущение, что в Тбилиси кончилась эпоха страха — люди устали от постоянного предчувствия катастрофы и бояться больше не в состоянии. Когда зимой часть Грузии в результате взрыва газопровода в Карачаево-Черкессии осталась без отопления, люди не впали в панику, а стали вместо этого спокойно запасаться дровами и керосином. У многих жителей Тбилиси с прежних тяжелых времен сохранились генераторы и баллоны с бытовым газом. А еще специально для таких случаев в городе имеются знаменитые со времен Пушкина и Грибоедова серные бани, где за полдоллара можно вымыться горячей водой, которая льется прямо из земли.

Похоже, люди, которые пережили в этом городе три революции, понимают, что может быть и четвертая, и пятая, но самое главное не изменится: кажется, даже если политики за границей решат отменить Грузию в принципе, тбилисские женщины будут по-прежнему одеваться в элегантные черные платья, мужчины — сидеть на корточках, обсуждая последние новости, дети — гонять футбольный мяч у ворот какого-нибудь умопомрачительно древнего монастыря, священники — проводить часы между службами за виртуозной игрой в шахматы, а по праздникам все будут забывать про политические перемены и строго по порядку произносить витиеватые тосты, оканчивающиеся на «гаумарджос».

См. также:

Четвериков А.Н.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права естбь?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Лежат рядом на ночном столике огурец и вибратор. Огурец говорит:
-Че дрожишь то? В первый раз что ли?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час
отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем! — берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братву.
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
— Не бойся, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Hовый Фэйpи — с запахом конопли! Мойка посуды станет такой веселой!…

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку… Понравилось — и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет — но учти, одна из них людоедка…

— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
— Ну и как?!
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

— Когда он подшучивал над моей мамой — я не обижалась, но когда он надел ей на голову мусорное ведро — призадумалась..

ЧП случилось в лаборатории Нuggiеs при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается…

 — Ну как в школе, сынок?
— С отцом двоечника не разговариваю!!

В парикмахерской цирюльник бреет клиента. А вокруг сидящего клиента ходит кот, причём, когда цирюльник бреет справа — то кот идёт на правую сторону, а когда слева — то кот переходит на левую сторону. Клиент:
— Хорошо бреете! Да и кот, я смотрю, у вас учёный — всё кругами ходит… Парикмахер:
— А это он ухо ждёт…

— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица — лечу и гажу, лечу и гажу…

Утро после первой брачной ночи… Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Ой, а что это за тряпочка?!
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения…
— Боже мой! А как стёрлась-то!

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону…

Подходит индеец к вождю племени и говорит:
— Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми прозвищами, которые ты нам дал.
Вождь удивляется:
— Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стройное дерево, моего сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвища. Чем же ты недоволен, Кислый Помидор?

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни хрена не видно!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и………… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
— Когда же эта лестница кончится?
— А зачем лестница, вон лифт едет!

Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.
— Отрубите собаке хвост!
— Но этой породе не отрубают хвосты…
— Отрубите!!!
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так чтоб никаких проявлений радости!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Идут Грицько и Митько по просёлочной дороге — вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицько – шо то живот у мене прыхватыло – дай я у кущи загляну, га?
— Та йды соби!- отвечает Грицько.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицько! У тебе бумаги нема?
Митько ему:
— Якый ты ото жаднюга! Да нащо ото воно тоби — хай лежит соби в кущах!

 Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
— Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома. Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить:
-Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
-Да стоим здесь как три идиота!

На одной из вечеринок выпивают Вася и Галя. Вася наливает Гале еще одну рюмки водки.
Галя:
— Я уже не могу, что-то с ногами….
Вася:
-Что, ноги сгибаются?
Галя:
— Нет, раздвигаются.

Пришли два бомжа на Красную площадь. Сели возле Мавзолея достали бутылку водки, распили ее и начали философствовать о жизни, о людях. Тут видят по небу летит дельтоплан. Вдруг он резко начинает снижатся и врезается в Кремлевскую стену. Кабина разлетается в одну сторону, хвост в другую, крылья в трерью. Пилот падая ударяется сначала об стену потом об деревья, потом падает на обломки. Один из бомжей наблюдая за этим говорит:
— Какая страна, такой и терракт.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову. «Тетрис» — успел подумать программист.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

Общаются два нарка. Один другому:
— Ты прикинь как меня вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило…

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
— Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
— Если выберется — назовем Коперфильдом!

Встречаются два жирных, неповоротливых кота. Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее.
-Это еще что, — говорит другой, — вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.

Прапорщик перед зеркалом стоит, руки на плечах держит и размышляет: С виду, вроде дурак, а так (разводя руки)-СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК!!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: 
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал…
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!!

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалось — сурдоперевод.

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
— Слушай, у тебя есть бумажка?
— Зачем? Задница всё равно улетела.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом…

Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
— Роддом!
— Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и …
— Нам девушек не привозят!

— Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, — говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее.

Мужчина как клубок: если выпустишь из рук  распускается, возьмёшь в руки сматываетсяЕ Выход один Ц крепко держать за кончик!

Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Корреспондент берёт интервью у Адама и Евы:
— Скажите, вот у вас уже два сына — а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?!
— А мы экспериментально, методом тыка…

 Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!

 — Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
— Конечно, сынок. Но… В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
— А зачем руки вверх поднимать?
— А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать…

Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой решил срезать и пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму. Очнулся — ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище. «Сейчас я его напугаю» — думает про себя. -У-У-УУ! — выглядывая из могилы. — Ноль внимания. Обполз и из-за памятника: -У-у-уу! У сторожа та же реакция. «Ну и фиг с ним» — подумал мужик и пошёл к воротам, домой. Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку. — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи!

Закинули Гаишника на самый отстойный пост. Час дежурит -никого, второй — никого. Полдня в пустую, вдруг крутая тачка и скорость такая же. Гаишник выбегает, палкой машет, орет благим матом — от такой удачи чуть с ума не сходит. Подбегает к двери, опускается стекло и видит за рулем своего начальника.
-чево меня остановил? -спрашивает сердито начальник — чево хотел-то?
-да я это…тово…как его…а! доложить хотел!
-вот это молодец, вот порадовал -улыбаеться начальник и, вытащив пухлый бумажник, протягивает гаишнику — ну на, доложи!

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина… Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола… Я, конечно, сразу понял, что она очень устала  и пошёл домой…

— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
— Нажравшаяся невеста…

Пришёл Буратино к папе Карло и жалуется:
— У меня с Мальвиной ничего не получается, она говорит, что член слишком сучковатый.
— Это легко исправить, вот, возьми наждачную бумагу и пошкурь, как следует.
Через два дня папа Карло интересуется:
— Ну как у тебя с Мальвиной?
— Папа! Зачем мне сейчас Мальвина, ведь у меня есть наждачная бумага!

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали педерасты?
— НЕТ!!! НЕТ!!!
— Спасибо — концерт окончен!

Выходит грузин из моря в семейных трусах до колен, а еще ниже трусов конец свисает. Какой-то мальчик увидал, и давай смеяться:
— Ха-ха-ха!
Грузин обиделся:
— Чего смеешься? Холодно, вот и сморщился!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А ПОТОМ КАКАЯ-ТО ФИГНЯ СЛУЧИЛАСЬ — И РОЖАТЬ СТАЛИ ЖЕНЩИНЫ

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Слушай, Иванов! Говорят, ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это не нравиться!
-Тю!.. Вас, Петровых, не поймёшь — ей нравиться, а тебе не нравиться!..

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам:
-Суш-няк!

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
— А как я на нем трахался!!!

 При выходе из кустов:
— Это опять я — облегченный вариант!

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
— Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
— Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Ночь. В Виллариба никто не спал. Всё ещё мыли проклятую посуду…. А в Виллабаджо все уже давно легли спать, так как решили — а ну на хрен, помоем завтра…

— На хрен, на хрен, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздёрнув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждёшь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать и приникаю к тебе губами.. .Наконец-то!!! Как всё-таки здорово — пиво с бодуна!!!

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Летит самолёт, совершает длительный перелёт. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть… Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
— Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… 
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
— Там украинец его с хлебом ест.
— (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек… Скажи, что пилот очень просит…
Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот вас очень просит — дайте ему, пожалуйста, кусочек сала…
— Ха! Да он же его не будет есть! 
Стюардесса возвращается в кабину:
— Он сказал, что вы его не будете есть…
— Да?.. Хм… А почему я его не буду есть? 
Стюардесса идёт обратно в салон:
— Извините, а почему пилот не будет сало есть?
— Хе-хе! Да потому что я ему не дам!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. 
Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

 — Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома… Завершив работу, он пошёл в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы — ну и, естественно, идёт справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится — и, понятное дело, прилипает… Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто — и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

Как называется кнопка «ВКЛ-ВЫКЛ» на фаллоимитаторе (вибраторе)?
— «FUCK ON — FUCK OFF»

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Знаете, когда программисту пора выключать компьютер? — Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Тут одна девица спросила, где ей бесплатную почту можно сделать. Говорю:
— Cходи на hotmail.com, там все написано, сама разберешься.
Через некоторое время она снова обращается, мол куда ты меня послал, ты извращенец и т.д. Не знаю уж, как так можно умудриться, но это сообразительное существо попало на HOTMALE.COM да еще с железной выдержкой рылось там некоторое время в поисках халявной почты! Вот на таких людях гейские сайты и делают деньги.

— Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: 
— Панадол.
Иван: 
— Аспирин.
Юля: 
— Уголь активированный…
Вовочка: 
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…»

— А почему на альбоме «Без тормозов» группы «Руки вверх» нет их фотографий?
— Тебе же ясно сказали: «БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!»

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров 60 пилит обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде — платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги — напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
Мент, в обкуре, и поэтому в полной отключке:
— Н-н-у?..
— Что значит «ну»? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли — так он их тоже избил и изнасиловал!
— Н-н-у-у?!…
— Что значит «ну»? Он сейчас и сюда придёт — вас изобьёт и изнасилует!
Мент, слегка удивлённо:
— О как…

— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
— Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
— Врешь!
— Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу!
— Was?
— Да, да меня и моего товарища.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай, Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

— Слыхали, Александра Михайловича уволили.
— За что?!
— А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой…
— Да, жалко… Где мы теперь найдем такого ветеринара?



Тексты шоу «Плохие песни» | Энциклопедия нашего юмора

Сотню дней, дальнобойщик шёл гружёным в Белебей

Проституток не сажал, не спал, не ел

Но отказать одной он не сумел. Не дотерпел

Не зная боли, в родной колхоз

Привёз он гонорею и хламидиоз

Аэрозоли, уколы в зад

Теперь в венерологии, краснея всем селом они лежат

 

Как-то раз, в то село ещё приехал, пидарас

Рассказал всем землякам свою мечту

Но тольку тут, никто смог понять

Только тут, никто не смог простить

Как может быть

Не зная боли, не зная слёз

Он на село гомосексуализм привёз

Аэрозоли и смазки в зад

Теперь в венерологии ещё и пидарасы все лежат

 

Год прошёл. И в село то наконец покой пришёл

Только рано было радоваться всем

Слушок село всё переполошил, завёлся зоофил

Не зная боли, не зная слёз

Смешались козье молоко и хламидиоз

Аэрозоли теперь херня

Теперь в селе сидеть все дома будут аж до февраля

 

Пару лет, местный фермер переделал сыр из молока

Той козы, что столько бед всем принесал

И продавал в Рязань, в Уфу, и даже в Москву

Не зная боли, не зная слёз

Напал на всю Россию козохламидиоз

Аэрозолии в аптеках нет

Из Ново-Огарёва Путин вводит на сношения запрет

 

Happy-end, новой мазью исцелили целый свет

Мирамистином обработали страну

И зуд прошёл, всё как рукой сняло, всё хорошо

Не зная боли напишут потом

В учебниках истории ни один том

Как изменили мир навсегда

Путана, дальнобойщик, пидор, зоофил и бедная коза

 

Тыща лет, с той порой прошло примерно тыща лет

И космический геолог Андромед

На раскопках откапал пары той след, о Боже нет

Аэромодуль и экипаж неведомой микроб взял на абордаж

И от Венера и до дальних звёзд вновь атаковал

Кибер-космо-козо-хламидиоз

СОЛЬ ЗЕМЛИ. Кот ушел, а улыбка осталась

Читайте также

Хлеб-соль

Хлеб-соль Апрель 2001-го, концерт в Казани.У выхода на трап оказываюсь первым. Дверь открывается — и я остолбеневаю: прямо на летном поле стоит джип, вокруг люди с цветами, а у самого трапа расположились три девушки в национальных татарских платьях с чем-то типа хлеба-соли на

Вадим Туманов Соль на раны

Вадим Туманов Соль на раны Что надо? Надо сыпать соль на раны: Чтоб лучше помнить – пусть они болят. Так кончается стихотворение Высоцкого «Побег на рывок» с посвящением Туманову.Вадим Туманов, золотодобытчик, глава знаменитой артели старателей «Печора», человек

Соль-мстительница

Соль-мстительница Среди песен, сочиненных во времена Великой французской революции, есть одна совершенно необычайная. Она посвящена химическому веществу. Это… «Гимн селитре». Той самой селитре, из которой на три четверти состоит порох. А без пороха республиканцам

4. Соль земли

4. Соль земли Я помню ярко, как они вошли: открылась дверь, распахнулись обе половинки, и они вступили в комнату. За ними внесли два стула, и они сели. Господину с бородкой, маленького роста, было на вид лет шестьдесят, рыжеватой даме — лет сорок пять. Но я не сразу узнала их.

Соль земли

Соль земли Ольга Ивановна была старожилом нашего теперь уже дачного поселка, в котором жила с юности, считай, более полувека. Она срослась с этим местом и очень любила его. Ее цепкая память хранила огромное количество житейских историй — не верится, что она никуда не

Глава 13. Экспресс «Де-Соль» до Боготы

Глава 13. Экспресс «Де-Соль» до Боготы Когда случайные знакомые спрашивают меня, куда я направляюсь, я часто отвечаю им:— Никуда.Так уклончивость может войти в привычку, а путешествие превратиться в способ убить время. К примеру, я не могу вспомнить, что привело меня в

Рассказ В. АККУРАТОВА о полете в районе гипотетической Земли Андреева комментируют ПАВЕЛ НОВОКШОНОВ, ДМИТРИИ АЛЕКСЕЕВ, действительные члены Географического общества СССР ИСТОРИЯ ЗЕМЛИ АНДРЕЕВА

Рассказ В. АККУРАТОВА о полете в районе гипотетической Земли Андреева комментируют ПАВЕЛ НОВОКШОНОВ, ДМИТРИИ АЛЕКСЕЕВ, действительные члены Географического общества СССР ИСТОРИЯ ЗЕМЛИ АНДРЕЕВА В XVIII веке географические открытия в Арктике делались в основном людьми

Соль службы

Соль службы П.Д. Грищенко. Капитан 3 ранга Петр Денисович Грищенко (ныне капитан 1 ранга в отставке, кандидат военно-морских наук) в годы Великой Отечественной войны (до марта 1943 г.) командовал подводным минным заградителем Краснознаменного Балтийского флота Л-3

49: Сахар и соль

49: Сахар и соль Я растворяюсь в Джоанне, когда мы с ней вместе грезим наяву.«Я хочу танцевать с тобой», – пишу я ей.Мы пишем картины словами, рассказывая друг другу обо всем том, чем мы будем заниматься, когда наконец встретимся. Теперь, не считая рабочих часов, мы постоянно

Соль, как повод не сходить в гости

Соль, как повод не сходить в гости Все время вспоминаю поездку в Украину. Почему-то моим друзьям и знакомым постоянно хотелось услышать, что я страдаю ностальгией и мне плохо в Америке. Меня не покидало чувство стыда из-за того, что мне здесь хорошо. Почему моим

«Пуп земли»

«Пуп земли» Здешнее радио сообщило, что Рузвельт, вернувшись в Америку после Тегерана, сообщил прессе об опасности покушения, вследствие чего Сталин предложил ему и Черчиллю переселиться в Советское Посольство — ради безопасности. И переехали! Прямо невероятно, чтобы и

Соль, сыр, суп, чернила — все не то

Соль, сыр, суп, чернила — все не то История открытия Чарльзом Гудийром вулканизации резины — одна из самых запутанных и непостижимых историй в Америке.Этот человек не имел права на успех. Он не обладал нужными знаниями и подготовкой. Он сталкивался с трудностями, перед

Соль и кэш

Соль и кэш Весь следующий день мы с Олей бредем по пустыне. Соль хрустит под ногами, будто снег. Глаза устают от пелены. Мимо нас часто проезжают джипы, набитые туристами. Где-то вдалеке маячат отели из солевых кирпичей. Мы наворачиваем километров двадцать и к закату,

Кошки – Грузинское все

Мы подумали, что нашим читателям могут быть интересны следующие два письма, отправленные в газеты в 1823 году по поводу кошек-филантропов.

Габриэль Арно в детстве, Луи-Леопольд Бойи, 1815 г.

Вежливый шотландский кот.

Деревенский дворянин, который не дружит ни с ворами, ни с браконьерами, имеет в настоящее время в своем доме любимую кошку, в чьей честности он, к сожалению, слишком много оснований подвергать сомнению. Животное, однако, далеко не эгоистично в своих принципах, но из-за приемлемых крох она регулярно делится с детьми семьи, в которой брошена ее судьба.У этой Грималкин есть привычка и репутация — покидать кухню или гостиную всякий раз, когда появляется голод и случай, и направляться в некую кондитерскую, где, чтобы лучше скрыть свою цель, она пытается хитро заискивать. себя в фаворе у хозяйки дома. Как только внимание Хозяйки поглощено делом или чем-то другим, Кот умудряется украсть маленький пирог или пирожное и т. д. с полок, на которых они расставлены, после чего быстро добралась домой со своей добычей.Затем она осторожно доставляет свой приз некоторым малышам в детской. Быстро происходит раздел награбленного имущества, и здесь особенно забавно наблюдать, как холеное животное, не менее заметное среди малолетней группы, благополучно поглощает свою долю незаконного оборота. Добавим, что кондитер никоим образом не расположен возбуждать судебный процесс против бедной госпожи Гиб, поскольку дети джентльмена, о котором мы говорим, достаточно честны, чтобы признать недостатки своего четвероногого товарища по играм перед папой. который охотно компенсирует любой ущерб, который владелец магазина может понести из-за мелких грабежей своего предполагаемого кота-филантропа.– (Эдинбургский наблюдатель.)

The Morning Post, 12 -го августа 1823 года.

Музей и художественная галерея Харриса через http://www.bbc.co.uk/arts/yourpaintings

КОШАЧЬЯ РЕСТИТУЦИЯ.

РЕДАКТОР. После прочтения интересного небольшого анекдота в вашей статье о кошке-филантропе я хочу представить вашим читателям еще одну черту одного из родственных видов. Летом 1817 года я нанял небольшую виллу в окрестностях Севеноукса, которую, когда я въехал, не нашел полностью незанятой, так как вскоре я заметил находку большого кота Тома с желтыми полосами, которым я очень восхищался, но моя жена антипатия к кошкам, я был вынужден приказать, чтобы несчастное животное было запрещено в помещении.Слуги пытались осуществить это, но тщетно, потому что, несмотря на палки, камни, жестяные котлы и другое наступательное оружие, Кот всегда возвращался, когда буря утихала, пока, наконец, мы не уступили, и изгнание возобновилось. установил в своем кабинете по уничтожению крыс и мышей. Через месяц после этого кухарка, собиравшаяся положить на вертел прекрасную птицу, была отозвана; когда она вернулась, птицы уже не было. Поиски были произведены, и через пять минут птица была обнаружена в беспощадных когтях Кота.Разъяренная кухарка метнула вертел, который держала в руке, в несчастное животное; но гнев ослепил ее прицел — он промахнулся, но через мгновение Кота хорошенько забросали метлами, от которых он наконец ухитрился убежать. Два дня он отсутствовал, но на третий, когда кухарка была занята кулинарными хлопотами, она зашевелилась, тихонько замурлыкав, и, оглянувшись, увидела молодца с пухлым молодым фазаном во рту, которого он нежно лежал у ее ног. Нужно ли добавлять, что фазана ощипывали, тянули, жарили; так оно и было, и самое лучшее, что я когда-либо пробовал в своей жизни.Несколько похожий анекдот можно найти в редком трактате PERSIA LEFORDE, напечатанном в Гааге в 1589 году и озаглавленном «Histoyre des Animeaulx Domestiques». К сожалению, Кот стал заниматься браконьерством и через год был убит двуствольным ружьем одного из сторожей лорда Стэнхоупа.

С уважением, ФИЛОГАЛЕЙ.

The Morning Post, 13 th августа 1823

Деревенская свадьба Джона Льюиса Криммела, 1820 г. (возможно, вам придется внимательно присмотреться к кошке!)

Нравится:

Нравится Загрузка…

Решение проблем с отслеживанием и согласованностью данных с помощью CourseLeaf

«Преподаватели в Джорджиан высоко оценили то, что CIM обеспечивает единый источник достоверной информации об учебном плане курса и программы, а также прозрачность в отношении изменений и утверждения этих изменений».

Сара Барнс, руководитель отдела академического качества, Управление академического качества

Колледж Джорджиан , лидер в области кооперативного образования, является общественным колледжем среднего размера, расположенным в самом сердце Онтарио, Канада.Около 10 000 студентов в семи кампусах школы предлагают широкий спектр образовательных направлений и широкий спектр областей обучения, ведущих к однолетним сертификатам, а также к двух- и трехлетним дипломам, четырехлетним дипломам с отличием и сертификаты выпускников.

Видение Джорджии как пионера в области образования заключается в том, чтобы «ускорить успех за счет исключительного преподавания и обучения, инноваций и партнерства». Один из способов, с помощью которого Джорджия стремилась реализовать свое видение, заключался в улучшении своей бумажной и электронной системы для предложений курсов, правок и утверждений.В частности, Грузия хотела решить проблемы отслеживания данных и несогласованности данных.

«CourseLeaf предоставил надежное решение, которое можно настроить в соответствии с нашими потребностями». — Бонни Ли Кларк, недавно вышедшая на пенсию специалист по поддержке учебной программы

«Прежде всего, мы искали автоматизированную систему, которая бы отслеживала изменения в представленных программах и курсах, предоставляла бы единый источник для создания и ведения всех документов, обеспечивала бы прозрачность для учебного заведения и внешних органов, утверждающих учебные программы, и автоматизировала бы процессы утверждения», сказала Бонни Ли Кларк, недавно вышедшая на пенсию специалист по поддержке учебной программы.

Помня об этих целях, специалисты по учебным программам в Грузии связались с аналогичными учреждениями, чтобы узнать, что сработало для них, и будут ли эти решения работать в Грузии.

Исследовательская телеконференция с группой клиентов CourseLeaf впервые привлекла внимание грузинской команды к CourseLeaf. Вскоре стало ясно, что CourseLeaf может предоставить грузинскому языку то решение, которое он искал.

«CourseLeaf предоставил надежное решение, которое можно было настроить в соответствии с нашими потребностями, обеспечивая гибкость для удовлетворения меняющихся институциональных требований, а также желаемую прозрачность представлений и автоматизированных утверждений», — сказал Кларк.

«Преподаватели в Джорджиан высоко оценили то, что CIM обеспечивает единый источник достоверной информации об учебном плане курса и программы, а также прозрачность в отношении изменений и утверждения этих изменений. Кроме того, рабочий процесс CIM облегчает сотрудничество, позволяя преподавателям и администраторам программ контактировать с нужных людей в нужное время при разработке нового курса, программы или при предложении перспективных изменений». — Сара Барнс, руководитель отдела академического качества, Управление академического качества

Грузинский начал тесное сотрудничество с CourseLeaf, чтобы преобразовать существующие курсы и программы в Каталог CourseLeaf (CAT) и Учебный план CourseLeaf (CIM), а также преобразовать ручные процессы в динамические онлайн-системы управления с удобными возможностями ввода и редактирования данных.

«После перехода на CourseLeaf стало легко отслеживать, на каком этапе цикла редактирования или утверждения находится курс или программа. Это также позволило нам уточнить и оптимизировать процессы по мере возникновения изменений и сделать эти процессы прозрачными для пользователей», — сказал Кларк. «Например, отслеживание версий CAT с цветовой кодировкой позволяет легко определить, что было изменено и кто внес изменения».

Даже внедрить CourseLeaf было легко. «Команда CourseLeaf очень чутко реагировала на наши потребности во время внедрения CIM и CAT, — сказал Кларк.«На наши вопросы ответили быстро, и формы были настроены в соответствии с нашими потребностями, как и было обещано. Постоянная поддержка сделала наш переход на CourseLeaf безболезненным и позволила нам адаптироваться к быстро меняющейся среде. Это также вселило в нас уверенность в том, что внедрение новых модулей, таких как «Результаты обучения» и «Учебные планы», также принесет положительный опыт».

«Мы рекомендуем — и мы рекомендовали — CourseLeaf другим учреждениям», — сказал Кларк. «Мы рады сделать это из-за положительного опыта внедрения, поддержки, которую мы получили после внедрения, способности системы отслеживать изменения, прозрачности рабочего процесса, простоты внесения изменений самостоятельно и нашей способности добавлять пользователей и роли самостоятельно, не обращаясь в службу поддержки CourseLeaf.

Сумка для кошек Vendula London Heritage в георгианском стиле — www.succubus.com

${(position_color = 0),»} {{каждый вариант}} ${( option_name = name.toLowerCase()),»} {{if option_color_swatch.indexOf(option_name) > -1}} ${( position_color = позиция — 1 ),»} {{/если}} {{/каждый}} {{каждый вариант}} ${( option_name = имя.toLowerCase() ),»} ${(список цветов = »),»} {{if window.use_color_swatch }} {{if option_color_swatch.indexOf(option_name) > -1}}

${имя}: ${(option_index = позиция),»} {{каждый вариант}} {{если позиция == 1}} ${(значение = варианты[($индекс)].Опция 1 ),»} {{/если}} {{если позиция == 2}} ${(значение = варианты[($index)].option2),»} {{/если}} {{если позиция == 3}} ${(значение = варианты[($index)].option3),»} {{/если}} ${(темп = »),»} ${( темп = темп.concat(«;»,значение) ),»} {{if colorlist.indexOf(значение)

{{/если}} {{/каждый}}

${имя}: ${(option_index = позиция),»} {{каждый вариант}} {{если позиция == 1}} ${(значение = варианты[($индекс)].Опция 1 ),»} {{/если}} {{если позиция == 2}} ${(значение = варианты[($index)].option2),»} {{/если}} {{если позиция == 3}} ${(значение = варианты[($index)].option3),»} {{/если}} ${(темп = »),»} ${( темп = темп.concat(«;»,значение) ),»} {{if colorlist.indexOf(temp) ${значение}

Балюстровидные стойки

Грузинское стекло: бокал для вина на ножке с балюстрадой

Вино из двух частей на трубе без винного стебля очки со сложенными ножками производились до и после введения налога на стекло. Коммерческий одни только соображения никогда полностью не преобладали над эстетическими соображениями у грузин. стаканы для питья, несмотря на коммерческое давление 19-го века и несмотря на правительство!

Ручки на стеклах-балюстрадах меньше, чем старинные георгианские балясины, и они действительно начали исчезать почти вместе с модой на простые стебли и более поздние «изгибы».Но если скорость производство и простота были единственными коммерческими движущими силами, как может кто-либо объяснить световые балясины Ньюкасла, производство которых охватило введение налога на стекло и чья сложность как в множественных узловатых стеблях, так и в гравировка непревзойденная.

Я тоже не совсем согласен с мнение, что меньшие по размеру, более удлиненные очки-балюстрады 18-го века были результате повышенного спроса и, соответственно, их производство было более быстрым.Мы передали балюстроидные стекла в надежные руки коллекционеров с многочисленными сложными ручки выше и ниже простого стержня, на изготовление которых уходит много времени.

После внедрения стекла налоговые продукты облагались налогом в соответствии с их весом. Утверждение, что балюстроиды, разработанные в результате, является заблуждением. Некоторые очки с балюстрадой появились раньше введение налога на стекло на двадцать лет и, возможно, больше. Чистый очки с полой ножкой, а не только вытянутые слезы и выгравированная надпись «No Excise «Грузинские фужеры легче отнести к налогу на стекло и очевидно.

Вы можете прочитать в другом месте, что стимул для развития балюстроиды был налог на стекло, введенный в 1746 году Генрихом Правительство вигов Пелема. Это совершенно не связано с более ранним «окном». налога» 1696 года, который по чистому совпадению является годом, когда сэр Джордж Барклай Якобитское покушение было совершено на жизнь узурпатора Вильгельма 111 в Кью. Никакой Стюарт Кинг не стал бы облагать налогом «легкий» и уж точно не пить. я отвлечься.

Грузинские бокалы на ножке с балюстрадой стилизованные потомки очков с балясинами 18 века, но с более удлиненные и некоторые бы сказали изящные формы.Они сделаны из свинцового стекла, но более легкая конструкция и большее разнообразие форм чаш, чем у балясин. На мой взгляд, это одни из самых красиво сбалансированных стаканов для питья. сделано с простой сдержанной элегантностью.

«Набросок грузина с кошкой на пианино», Джон Нэш, [около 1910 г.] — Архив Тейт

Титул
Эскиз грузина с кошкой на пианино

Дата
[г.1910]

Средний
Бумага, акварель, графит

Размеры
177 × 127 мм

Формат
Художественное произведение — на бумаге, уникальное

Коллекция
Архив Тейт

Приобретение
Коллекция была подарена Архиву душеприказчиками Джона Нэша в 1989 году.

Артикул
ТГА 8910/2/2/21

Пакеты для отдыха на берегу озера | Лейк-Джордж, Нью-Йорк

 

Остаться на озере и в деревне

Расположенный в самом сердце деревни Лейк-Джордж, отель The Georgian Lakeside Resort имеет 350-футовую береговую линию с частным пляжем, бар Cabana с полным спектром услуг и ресторан на берегу озера, а также 160 номеров и люксов.Наслаждайтесь нашим бассейном с подогревом, солнечной террасой, лодочным причалом, арендой каяка, байдарки, водного велосипеда и катамарана Hobie Cat.

Предлагая различные типы номеров и виды на выбор, а также центральное расположение прямо на улице Канада, в нескольких минутах ходьбы от многих достопримечательностей деревни, отель Georgian Lakeside Resort является идеальным местом для отдыха на озере Джордж. Пожалуйста, свяжитесь с нами напрямую, чтобы мы могли найти идеальный номер для вашего пребывания у нас.

 

Мы сосредоточены на семейном отдыхе и лучшем отдыхе за ваши деньги!

В отеле Georgian Lakeside Resort мы стремимся предоставить нашим гостям превосходный уровень обслуживания.Сезон 2022 года принесет в отель многочисленные обновления, которые сделают ваш отдых еще более приятным. Наша система Wi-Fi была полностью модернизирована по всему отелю, новые замки RFID на входных дверях номеров, многие другие отремонтированные номера. Наши рестораны будут обслуживаться у бассейна и на пляже, а также в нашем патио на берегу озера. В вестибюле также открыт небольшой сувенирный магазин. Мы с гордостью представляем The Georgian в современную эпоху для современного путешественника. Следите за новостями о предстоящем сезоне — мы думаем, вам понравится то, что вы увидите!

АКЦИИ

НАШЕ ЛУЧШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ЗАБРОНИРУЙТЕ СЕЙЧАС И СЭКОНОМЬТЕ!

Остановитесь у нас на 3 ночи и более, и мы оплатим ваш газ до 20 долларов за ночь!

Чтобы получить скидку :

Необходимо предъявить квитанцию ​​за газ при регистрации
Квитанция должна быть датирована датой прибытия
Максимальная скидка в размере 20 долларов США за ночь вычитается из общей суммы бронирования

Пример №1: Остановитесь на 3 ночи, покажите чек на 68 долларов.Получите скидку в размере 60 долларов США при регистрации заезда.

Пример №2: Остановитесь на 5 ночей, покажите квитанцию ​​на 95,89 долларов США. Получите скидку в размере 95,89 долларов США при регистрации заезда.

*Квитанция должна быть датирована датой прибытия. Не может быть объединена с любым другим предложением. Новые бронирования только с кодом PAYMYGAS. Не более одной квитанции на бронирование.

Промокод: PAYMYGAS

Забронируйте сейчас и сэкономьте на выходных, посвященных Дню памяти!

Один из наших лучших пакетов! Остановитесь на 3 ночи в новом отремонтированном номере Courtyard всего за 449 долларов.
Ограниченное по времени предложение. Действительно для внутреннего двора с 2 кроватями размера «queen-size» или 1 кроватью размера «king-size».

Промокод: MDW22

Сэкономьте на этих скидках в начале сезона!

Предложение May Days:
Остановитесь на 3 ночи в мае и сэкономьте 30 долларов за ночь.
Ограниченное по времени предложение. Действителен с 1 мая по 26 мая 22 года.
Промокод: MAYDAYS22

Июньское предложение Jumpstart:
Остановитесь на 3 ночи в июне и сэкономьте 20 долларов за ночь.
Ограниченное по времени предложение.Действительно с 1 июня по 24 июня 22 года.
Промокод: JUNEJUMP22

Предложения Americade – готовьтесь к поездке!

Мы так рады, что Americade вернулась, и у нас есть для вас несколько отличных предложений!

Предложение №1: ПРОДАНО!
Остановитесь на 3 ночи выходного дня в номере Courtyard всего за 599 долларов.
Предложение ограничено по времени. Действительно для внутреннего двора с 2 кроватями размера «queen-size» или 1 кроватью размера «king-size». 9/6 – 12/6/22.
Промокод: ABR3N2022

Предложение №2:
Остановитесь на 5 ночей в номере Courtyard всего за 799 долларов США.
Ограниченное по времени предложение. Действительно для внутреннего двора с 2 кроватями размера «queen-size» или 1 кроватью размера «king-size». 7/6 – 12/6/22.
Промокод: ABR5N2022

Предложение №3:
Остановитесь на 3 ночи в номере у бассейна всего за 749 долларов.
Ограниченное по времени предложение. Действителен для номеров у бассейна с 2 кроватями размера «queen-size» или 1 кроватью размера «king-size». 9/6 – 12/6/22.
Промокод: ABRPOOL3

Предложение №4:
Остановитесь на 5 ночей в номере у бассейна всего за 899 долларов.
Ограниченное по времени предложение. Действителен для номеров у бассейна с 2 кроватями размера «queen-size» или 1 кроватью размера «king-size». 7/6 – 12/6/22.
Промокод: ABRPOOL5

*Все специальные предложения действительны только для новых бронирований. Они ограничены во времени. Бронирование не может быть изменено после того, как оно было сделано, чтобы использовать новое специальное предложение для ранее сделанного бронирования. Только одна акция на бронирование. Акции не могут быть объединены.

 

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о нашем курорте. Мы гордимся тем, что обслуживаем наших клиентов в Лейк-Джордж, штат Нью-Йорк, и прилегающих районах.

Подробнее о курорте ›

Медицинский колледж Джорджии

Влияние единственной государственной медицинской школы в штате Джорджия с момента ее основания почти 200 лет назад, в 1828 году, как одна из первых медицинских школ страны текущая роль в оптимизации здоровья и здравоохранения в Грузии и за ее пределами посредством образования, открытие и обслуживание.

Медицинский колледж штата Джорджия является одним из крупнейших в стране медицинских учебных заведений по размеру класса, в котором обучается 260 студентов. сорт. Образовательный опыт основан на главном кампусе в Огасте, региональных клинических кампусах для студентов третьего и четвертого курсов по всему штату и втором четырехлетнем кампусе. в Афинах в партнерстве с Университетом Джорджии. Расширение партнерства MCG с врачами и больницами по всей Грузии в настоящее время предоставляет около 350 сайтов, где студенты могут испытать весь спектр медицины в больницах комплексного ухода к сольным практикам в маленьком городке.MCG и ее учебные больницы также предоставляют услуги последипломного образования. образование для более чем 500 резидентов и стипендиатов в 50 различных советах по аккредитации для утвержденных программ последипломного медицинского образования.

Наши исследователи и клиницисты сосредоточены на том, что больше всего влияет на здоровье жителей Грузии. и детей и взрослых Америки, включая сердечно-сосудистую биологию и болезни, рак, нейронауки и поведенческие науки, общественное и профилактическое здравоохранение, регенеративные репаративную медицину, персонализированную медицину и геномику.Наш врачебный факультет также делятся своим опытом с врачами и пациентами около 100 клиник и больниц по всему штату.

 

 

Специальное медицинское образование

.